SOPA de caracol (y cuando digo "caracol" quiero decir "caca")

Luego de tantos meses de negativas y facepalms de mi parte ante el creciente temor y la pelotuda sospecha sobre el supuesto inminente fin del mundo que aseguran los pavotes maya-lovers, estoy en la terrible postura de tener que afrontar la posibilidad de que feacientemente el 2012 sea un año holocaustico. 

Pero claro, tal vez no se trate de la destrucción total de la tierra o la aniquilación espontánea de la raza humana, pero si el fin de la era de libertad informática como la conocemos. 

Quizás para generaciones mas antiguas (osea personas que se encuentran en la crisis de los 40's hasta los de crisis de los 90's (Rango entre los que se encuentran el 99.7% de los congresistas estadounidenses)) perder la libertad de compartir contenidos en la red no sea nada de suma importancia ya que la mayoría todavía ve a las computadoras como maquinas infernales o tecnología alienígena y ya ni se masturban. Pero para NUESTRA generación (los nerds) esto implica una sacudida mortal a nuestro estilo de vida y a nuestra autonomía intelectual (al menos para los que la tenemos... a medias). 

 SOPA. 

 Nunca hemos detestado tanto esta palabra a esta edad. Quizás a los 10 años cuando nuestras odiosas madres intentaban que engulléramos en grandes cantidades este brebaje espeso y de sabor "verdulento". Pero ahora, esta palabra nos sugiere un horror más grande y temible, dándonos escalofríos con solo escucharlas, leerla o saborearla. 

¿Qué es SOPA?. Primero que nada, una sigla "Stop Online Piracy Act" (sí, ya sé que sabias, no te pongas bobo). Segundo es un intento de movilización colosal creado por grandes empresas con la intención malevola de controlar los contenidos que se comparten en internet, promoviendo la utilización de filtros de contenido masivos y aplicaciones de seguridad y vigilancia, perdiendo así la calidad actual de neutralidad, libertad y despilfarro en la red. Todo esto usando como excusa que "la piratería es cosa mala".

ATENCIÓN: Imagen Pirateada.

 De ser aprobada (cosa que es de alta probabilidad, debido a lo pelotudos que son los American Citizens) todo servidor que hospede información o material que posea derechos de autor, va a ser eliminada y sus propietarios procesados y martillados con el poderoso martillo redundante de la ley americana. También cualquier sitio web que utilice imágenes "prestadas", artículos "copy/pestiados", música de "escuchar y borrar" o cualquier cosa que sea de autoría de terceros. 

Un ejemplo reciente, o mejor dicho actual, es el de Megaupload, que, aunque oficialmente se trate de una procedimiento de acciones legales ajeno a SOPA, ilustra lo que acontecerá con cientos (sino miles (sino chiquicientosmiles)) de sitios que hagan caso omiso del material con derechos de autor.

¿Y en que nos va a afectar?... Bueno, pongamosle que querés buscar una imagen de la pintura de un prócer de _______ (escriba su país aqui). Lamentablemente Google no va a poder ayudarte, porque sería ilegal si te dirijiera a ella, porque el pintor muerto que la creó se va a enojar mucho probablemente. Esto va a pasar con todo lo que quieras buscar, a menos que sea gratis y desde la bondad del corazón del palomo que lo hizo. También si estas al reverendo pedo en tu casa y querés ver un video de Justin Bieber Feat.: Pitbull interpretando "Bohemian Rapsody", Youtube te va a decir algo asi como: "No negro no, eso no te podemos mostrar porque nos van a hacer el culo en prisión, perdóname". (al menos que sea de VEVO). Asimismo vas a tener que tener mucho cuidado con lo que publiques en Facebook, o Twitter, o Google + (¡Ja! era joda, G+ es joda). ¡Ah! y olvidate de Wikipedia. Cuevana, Fanatico, Taringa, Poringa y símiles.

Y a vos te digo, pequeño blogger, no penses por un minuto que solo las potencias cyberneticas van a ser afectadas, vos, como minúsculo usuario podés afrontar cargos legales, penalizaciones como prohibirte la conexión a internet, multas o los viejos y queridos barrotes y jabón en el duchero compartido solo por el hecho de usar una imagen que no sea tuya. 

Sí, ante esta propuesta de ley, todos nosotros somos delincuentes comunes... escorias humanas que merecemos castigo. Ya no cuenta el hecho de que reprimamos nuestras ansias asesinas y le perdonemos la vida a los idiotas que polulan en nuestras vidas, ahora tenemos que ir más allá y cohibir nuestra expresión online.

Insignia pirata conocida mundialmente.

MEGARIP.

 Volviendo al tema de MEGAUPLOAD. Personalmente estoy sumamente dolido, siento que perdí a un gran amigo, un amigo de esos que cuando precisas plata te convida con puchos o te arma un porrito, un amigo de esos como pocos que miran para otro lado cuando te robas caramelos del kiosko. ¿Quien no busco alguna vez alguna pelicula, algún programa, alguna discografía y tuvo la alegría de ver entre las posibilidades, los enlaces a Megaupload?. Todos le debemos horas de diversión y de inspiración a esa ya extinta web. Lo peor de todo es leer los titulares y las acusaciones del FBI. Según ellos, MEGAUPLOAD es nada más ni nada menos que (y cito): 

"una trama criminal organizada internacional"

(Si... y yo soy "Cabecilla de un entramado criminal unipersonal que afecta y abusa de los defectos inherentes de las mentes discapacitadas"... suena más shockeante que decir "troll").

Pero bueno, como un amigo dolido debe hacer:  me cago en el FBI, me cago en el Gobierno de EEUU, en las empresas globales y me cago en la mierda que ellos cagan. 

 Más alla de eso, vale subrayar la ya típica falta de lógica que a nadie debería serle indiferente en cuanto a la ley. La ley que toma acciones en contra de sitios web especializados en hospedaje de información pero se rascan los huevos y miran para otro lado cuando se trata de empresas productoras de armamento. La lógica pelotuda de ver como ilegal la expansión de conocimiento y favorece la venta de maquinas homicidas.

"¡¿Pero EGO... que podemos hacer?!". 

Solo podemos hacer una cosa chiquitín... Protestar, protestar y quejarnos, demostrar nuestra inconformidad y rabia. Y luego podemos putear un poco más... nada más que eso, porque no tocamos pito en esto, no mucho al menos. Estamos entrando en la era a la cual muchos de nosotros ya esperábamos horrorizados, la era en la que el Internet ya no va a ser de nosotros. Pero bueno, a mirar el lado positivo... vamos a recuperar nuestras (so call) VIDAS. 

Y yo digo "hurra" con muy pocas ganas ¬¬.



¡Ah!... y Feliz año nuevo.

Anti-fanatismo (Presidente del club de Fans)

Soy un fanático del anti-fanatismo, un fiel, ciego y activo partidario de la difusión de esta doctrina. No, no lo digo a manera de paradoja, ni para que se pongan a buscarle nudos filosóficos o fisuras existenciales. Simplemente detesto a las personas que existen solo para idolatrar otras personas o personajes, los aborrezco tanto que quisiera que todo el mundo lo hiciera. Ya sean actores, músicos, deportistas, países, ideologías, religiones, quinciañeras o whatever, si lo haces sos un puto número más para mi, y te pido amablemente que abandones mi blog y no vuelvas nunca, nunca jamás (hasta que escriba otra cosa, la cual podes saber cuando esté publicada si te haces fan de mi página en facebook o me seguís en blogger). 

En fin. Debe ser todo este tema de la Copa América y su bla bla bla que tiene a todo el mundo alzado, y a mi extremadamente sensible (principalmente en Uruguay, cuya población está viviendo una época de tensión seguida de una felicidad verborragica (y para mi insoportable)). Nadie le niega a nadie el derecho de tener sus medios de entretenimiento y sus gustos, pero canonizar a personas solo porque te divierten un rato es aberrante, y también malo para la economía. Sí, estoy hablando de tu billetera. y te preguntarás, bobalicón: "¿Qué carajo tiene que ver que yo sea fan de alguien con la plata que tengo?". Bueno, te podría dar una explicación larga y tendida, llena de estadísticas y numerologias extrañas probablemente en idioma extraterrestre para que suene mas cientificoide, pero lo voy a hacer simple.

Tomemos de ejemplo a los actores. Por todos es sabido que existen "estrellas" del cine que ganan millones de dolares por participar en películas las cuales les toman algunos meses de actuación. Todo gracias a que son "amados" por el público, porque millones de personas se masturban con sus escotes o se meten un dedo mirando sus pectorales marcados. (y dicen que por el "talento" y demases). El dinero que va a sus bolsillos tiene como excusa lo bonitos que son para el público, para los fanáticos. Dejando a los que son poco queridos con chirolas y promesas de cariño. Teniendo esto en cuenta (y transmutandolo a otros aspectos) se nota claramente otro de los tantos factores del desequilibrio económico mundial. Sí aun así no lo entendiste te lo hago mas simple (Y con colores llamativos): 

"Pedro tener fans muchos, tener mucha plata. 

Juan no tener fans, Pedro tener mucha mas plata". 

Sí seguís sin entender, no sé... anda a mirarte otro partido.

(Y sí, puede ser que muchas de estas personas adquirieron esos seguidores porque son realmente talentosos. Pero una vez con club de fans, ya pueden tirarse en el sillón a expulsar pedos y disfrutar de la avalancha de plata. Hasta pueden hacer papeles idiotas ya que la fama los apadrina). 

Así que si te escucho idolatrar a un tipo y luego quejándote de que estas sin un mango te corro de nuevo de mi blog.

Ahora, mas allá de lo económico. El fanatismo es un mal actual (aunque con mucha historia), que hoy en día se ha explotado a tal punto que las grandes empresas televisivas ya no pueden esperar a que los ídolos surjan por cuenta propia, y crearon programas como "American Idol" y todo esa sarta de zurullos viscosos (sí lo usé de nuevo... ¿se extrañaba no?) que intentan manufacturar especímenes vendibles. Cantantes que triunfan por ser lindos,  actores que "ganan" por interpretar vampiros homosexuales, entes invisibles que tienen millones de fieles seguidores que lo veneran sin siquiera tener la decencia de existir.

Cabezas de pelota.

Y el fútbol... uff... el futbol, hoy podría decir que es peor que la religion, existen tantos tipos que les gusta tanto un equipo que permitirían, sin pensarlo, que sus novias se encamen con todo el plantel (pero con la condición que saque fotos así él puede masturbarse). Es horrible, espantosa, esa mentalidad de auto-desprecio, de pensar que un tipo porque patea una pelota con comba es mejor que vos (aunque nadie lo va a admitir de esa manera, es lo que se demuestra cada día de partido, y cualquiera lo puede leer tanto en los comentarios de facebook como en la televisión, radio y cualquiera de los medios). Cabeza de pelota, como los llamo. Y ni me hagan hablar de esa falsa sensación de patriotismo con la que se emborrachan futilmente.

Hay que admitirlo, ser fanático te vuelve idiota, muchas veces recurriendo a argumentos estúpidos para defender esa imagen de intocable que tenes de esa "cosa" a la que seguís. Si sos ateo y pensás que un religioso es idiota, pero a la vez sos fanático de una banda de rock a tal punto que te enojas si tus amigos te dicen que no les gusta, pensá que tus amigos te ven a vos como vos ves al religioso. Pero nunca es algo para admitir, nunca vas a reconocer que sos así, porque justamente sos un fanático, y no vas a dar el brazo a torcer.

¿Y qué hay que hacer?, "kill your idols" como dijeron por ahí alguna vez, sí, no es solo un logo lindo para remeras punkies, es un mensaje con profundidad que nadie logró entender.

Pero lamentablemente nunca va a dejar de existir el fanatismo, por mas que las religiones se terminen, por mas que las "stars" se mueran una a una, por más que el fútbol se declare abominación mundial. Siempre va a existir algo nuevo a lo que dedicarle nuestro amor irracional. Por que el humano es irracional, no debería, pero lo es. 

Me han dicho muchas veces que este tipo de posts son contraproducentes para el transito del blog, porque lo único que logro es insultar a las masas (y a las masas no les gusta ser insultadas me dijeron, aunque yo pienso lo contrario). Muchas veces también me prometí no hacerlo, entregarme al marketing para tener más lectores, pero al final, si no escribo lo que quiero, ¿para que quiero tener lectores?.

(y la dejo acá porque me estoy calentando solo de pensar en estas cosas... que ganas de salir a bombardear estadios... asesinar al papa... hmm... tomar un café... si... café).

PD: Si en base a lo escrito anteriormente ustedes lectores nuevos deciden no "seguirme" o no darle "me gusta" a la pagina de facebook, les digo lo siguiente, no me hagan caso y comiencen a pensar por ustedes mismos. Que yo diga que está mal que sean fanáticos no significa que no pueden ser mis fans, y no, no soy hipócrita... soy humano.

¿Escucho un eco?

EDITO: Muchos de los enlaces presentados  pueden aparecer caducos u otros pueden carecer de las "similitudes" de las que voy a hablar a continuación, debido a que la autora del blog que tomó sin permiso material de EGOLOG, tuvo la "delicadeza" de eliminar lo que no le pertenecía casi en su totalidad. Por lo tanto esta entrada puede carecer de contenido o relevancia a este punto.  Pero en lugar de eliminarlo lo voy a conservar a manera de recordatorio a todas aquellas personas que decidan acreditar lo que se expone en este espacio a su autoria, para que tengan en cuenta que de una u otra manera, siempre me voy a enterar.

Porque "pensar" lleva mucho tiempo.

Como ente creativo que soy,  muchas veces debo de tener cuidado con el material que creo y publico, por ejemplo, si escribo un cuento sobre (por decir algo) una criatura inter-dimensional que absorba las capacidades gramaticales de las personas y las use para conquistar el mundo, antes de "darle a luz" trato de averiguar si en alguna persona en alguna parte del mundo se me adelantó a la idea. Todo para no ser confundido con un plagiario. Porque de esos hay muchos. Y muchos de ustedes conocerán casos de personas que les resulta natural el tomar sin permiso las cosas ajenas y, no solo no la devuelven, sino que también se hacen pasar por el autor intelectual. 

Personalmente he conocido casos de individuos que me han clonado ideas, las han modificado "geneticamente" y las han publicado con su firma, esto nunca me molesto mucho, ya que en sí el resultado nunca fue sumamente parecido a mi idea original. Pero hace menos de media hora me tope con un espacio en la blogosfera de una personita que al parecer le causé un impresión muy fuerte, tan fuerte que decidió hacer de mis palabras las suyas. 

Algunos de ustedes dirán: 

"Pero eso no es tan malo, tus posts están buenos, es genial que se compartan. aparte, esta persona te da el crédito que mereces ¿no?... ¿no?". 

Pues NO. Mi nombre  está ausente, y ni siquiera brilla.

Vamos a ir directo al grano, les voy a mostrar de lo que hablo. 

Comencemos con lo superficial, pequeñas "similitudes" que son difíciles de pasar por alto (para mi al menos). Tenemos este blog. EGOLOG, mi blog, en el que ustedes se encuentran en este preciso momento leyendo mis gritos de justicia. Luego tenemos este otro blog: Patthology (dar click al nombre para ingresar), una vez dentro notarán a primera vista una cartel rojo y negro con la palabra WARNING y una ilustración de una cámara de seguridad. Y sobre la imagen el titulo dice "Sonríe te estamos Acechando". Hmmm, me suena familiar... ¿que será, que será?, ¡Ah sí!. es esto: Sonríe: te estamos acechando. Bueno, se ve que le gustó la imagen, y en realidad  la imagen no es mia, la saqué de internet y solamente le edité los colores. Nada fuera de lo normal.

Pero veo otra cosa que me resulta familiar, ¡Oh! Patthology tambien tiene un PANIC BUTTON, que si lo clickeo tiene el mismo gif en el de EGOLOG. Bueno ese gif no lo animé yo, no me tiene que molestar. Así como tampoco me tiene que molestar el titulo de los seguidores del blog "Gente con buen gusto", mismo título que el que tienen EGOONS. Eso no es de gran importancia. Tampoco el hecho de que usará la imagen (que si cree yo) para su Sobre mi (LA IMAGEN FUE REMOVIDA DEL SITIO), la cual yo uso en mi apartado de Biografia

Ahora, está tan bueno el blog de esta muchacha que me puse a leer toda la cantidad de (3)(EN ESTE MOMENTO SON 2, YA QUE 1 FUE ELIMINADO) posts que tiene, y vi un par de cosas interesantes:

Leanse esto: Patthology INFO (TEXTO UTILIZADO FUE ELIMINADO)

Luego procedan a leer esto: Retomando Blogger

¿Notan alguna similitud?.

Sigamos con esto: Un dia como este (ENTRADA ELIMINADA POR COMPLETO)

Comparado con este: Un dia como hoy

Continuamos las muestras con esto: About 

en contraste con este: El Piloto

(En este la similitud es mas sutil, pero es de todas formas claro).

Lo más gracioso de todo este tema, es que la persona responsable de ese blog es una señorita a la cual su servidor le parecía repugnante, intolerable, despreciable y todos esos preciosos adjetivos. Sin embargo su blog parece que me encuentra sumamente "inspirador" por no utilizar otra palabra. Para ser una muchacha que asegura ser diferente del resto, veo que anda bastante bien para Ctrl+C / Crtl+V.

Pero bueno, no voy a iniciar acciones legales ya que mis abogados están bastante ocupados tratando de diminuir  mi sentencia. Solo quería demostrar un punto. Y el punto es que... hmmm, me quedé sin inspiracion, voy a leer un par de blogs "amigos" y luego les digo. (espero que hayan escrito algo sobre plagio).

¡Ah!... y el titulo del blog, fue mi sugerencia.

El orgullo es Gay.

ADVERTENCIA: 

En el siguiente texto, el lector cerrado en sus burbujas de pedos puede extraer una opinión equivocada sobre el contenido, tildándome de discriminador, intolerante y hasta homofóbico. Pero la verdad es que simplemente refleja  un punto de vista que muchos han tenido en los recovecos mas escondidos de su psiquis, barboleteando a escondidas y con miedo a la luz. Es una crítica, sí, pero no a la condición sexual per se, sino a la actitud del sujeto. Teniendo esto en cuenta sigan adelante, lean, y no me inflamen las gonodas con pendejadas. Thank you very much.

Hablemos de los putos. Esos bichitos que como única diferencia del resto de la humanidad DEBERÍA ser el tener preferencias sexuales "peculiares", salidas de lo que la gente promedio llama "la norma".  Personalmente, la elección o la predisposición a compartir actos de índole sexual con miembros de su mismo género me es indiferente, siempre tuve la mentalidad de que cada quien coje lo que le gusta cojer, no debería ser tan complicado de entender, no es mas que gustos. Es como a quien le gusta la mayonesa y a los que le gusta mas el ketchup... simplemente elevado a un ámbito mas privado y personal. Y justamente ahí está la palabra clave. PRIVADO. 

Las Locas.

El hombre homosexual mas visto (y visto solo porque se hacen notar) son los que llamo "Las Locas". Son tipos que viven con la premisa de hacerle notar a cada una de las personas que las rodean que su predilección por los penes y los anos es, mas que un gusto, un método de existencia. E irónicamente son los primeros en ofenderse cuando algún homofóbico los corre a escobazos. Yo como heterosexual, no tengo como método de presentación el demostrar mediante ademanes, gesticulaciones o comentarios groseros que mi afición son las vaginas. Simplemente se darán cuenta las personas que lo deban notar, en el momento necesario. Estos sujetos en cambio, no paran de hablar de lo buenos que están los jugadores de fútbol, o de los métodos de lubricación que usan, o de la verga grande que se comieron anoche. Son para mi, igual que las mujeres fáciles, las evidentes, las groseras, esas que te tocan el culo en la calle. Sin embargo he conocido homosexuales que si no te lo dicen no lo notas, y no porque lo escondan sino porque simplemente crecieron sin la mentalidad de que debían demostrarselo al mundo, son hombres, que le gustan los hombres... y son HOMBRES. Más allá de todo esto que pueda resultar lógico, lo mas ilógico es pensar como a un homosexual le puede gustar una "Loca", un tipo sumamente afeminado que si no fuera por la barba sería una mujer. Pero ese es otro tema.

A todo esto, algunos dirán que el ser afeminado muchas veces es un tema hormonal, y es cierto, existen muchos hombres afeminados que no son homosexuales. Pero no es lo mismo ser afeminado que ser "Loca". "La Loca" es grosera, irreverente, despreocupada por el "que dirán" (aunque eso no es malo). Pero el problema principal es que se metieron tanto en el papel de paria, de diferente, que inconscientemente piensan que lo único que tienen para ofrecer al mundo es la habilidad de chuparla bien chupada. Y ahí, pibe, te estas auto-discirminando. 

Notaron que no me caen bien "Las Locas", pero tampoco me caen bien "Los Changos" (las mujeres regaladas, putas, groseras, etc). Resumiendo lo que no me cae bien es el que piensa que somos lo que cojemos. No va en el hecho de lo que hagas con tu cuerpo, va en la actitud con la que enfrentes el mundo. ¿Querés ser aceptado por la sociedad? bueno, no andés diciendo cuanta manteca usas por noche. Simplemente al mundo no le interesa saber, al menos, a los que no son tus amigos. No seas tan evidente, es tu privacidad. Es sexo, y el sexo no debe marcar tu manera de vivir, porque si lo hace eso te convierte en un sexopata (una persona cuya personalidad y demás se ve alterada por sus practicas o deseos sexuales). 

Y no necesitas marchas del orgullo, no necesitas salir a la calle en pelota y besuquearse entre cientos de personas para demostrarle a los demás que no te importa lo que piensen de vos. En realidad, si lo pensás bien, el día que dejes de darle tanta importancia, las demás personas van a dejar de molestarte. Porque así funciona el mundo, están los que se quejan, y luego están los que se quejan de los quejicas. Viví tu vida, cojete hombres, o mujeres, o perros o muebles o muertos... hace lo que quieras, pero a la larga vas a darte cuenta que no somos lo que cojemos, somos lo que le decimos a los demás que no somos.

EGO (tubed) - "El Piloto".

Bueno como dice en la descripción. Una prueba de campo para ver si vale o no la pena hacer algo más "como la gente" sobre esto... no sé, tal vez simplemente lo termine borrando luego de que me despierte.

(fueron solo unas horas de grabación y edición en un programa que desconocía hasta la fecha, así que no se pongan con bobadas):

Sonríe: te estamos acechando.

Me voy a tomar estos minutos para hablarles a ustedes... si a ustedes... no no a  ustedes no, solo a USTEDES... sí sí no se hagan los desentendidos, los de ahí atrás, ustedes que pasan de vez en cuando por mi blog y se van sin comentar nada. Yo sé que estarán acostumbrados que en otros blog de poca monta pueden pasar, mirar todo de arriba abajo e irse sin siquiera un "gracias". Pero acá no es así chiquitos, no no no no, si me leen me lo agradecen, o me lo reprochan. Al fin y al cabo no sé que se piensan que soy, se pensarán que soy una puta gratuita atada a la cama de ojos vendados y piernas abiertas... pero ¡NO!, conmigo no es gratis, yo me cotizo. 

Tal vez se creen que yo no sé que pasan, que andan a lo ninja, sigilosamente. Pero yo los veo... es más, en este mismo momento te estoy mirando, sé que estas ahí leyendo estas lineas y que de seguro pensás que vas a terminar e irte en cuclillas tratando de no golpear nada para no hacer ruido, ¿Qué te pensás que sos? ¿un mimo?... no no te rías que no es un chiste.  Estoy enojado, enojadísimo... no me miren con esa cara, están en penitencia... 

(...)

¡Ey! ¿Que haces?... no toques eso, no es tuyo... NO A VOS NO TE HABLO. Es con esa persona... si VOS, ¡que no toques eso te dije!. ¿qué es eso...un alicate?, cerra esa tapa... lo cables no... ¡no toques esos cab... (...)

Sexo por el Oído. (versión no-literal)

ADVERTENCIA: 

La siguiente entrada contiene palabras obscenas de baja calidad, imágenes de pechos protuberantes, vídeos de mujeres besándose, insultos, racismo, intolerancia y más pechos. Si sos menor de edad y buscas material masturbativo, te paso a comentar que hay páginas mejores y mas al grano, si sos mayor... te digo exactamente lo mismo. Guarango.

Imaginación necesaria.

A lo largo de estos últimos años hemos podido testificar las fluctuaciones del "arte" musical moderno y sus tópicos de preferencia. Siendo estos últimos, poco a poco limitados al simple y llano testimonio sexual explícito. ¿Cómo es esto?, pues cualquiera de ustedes debe de conocer una canción actual en la cual el/la autor/a narre sin tapujos y con pocos pelos en la lengua (o a veces con alguno que otro) sus experiencias o gustos sexuales. (un mete&saca sin ton ni son).

Los que entendemos de marketing, conocemos y no nos extraña este tipo de practicas comerciales. El público mundial tiene como temática preferida al SEXO en cualquiera de sus medios de proyección (¡duh!). Anteriormente la literatura acaparaba el erotismo, primero de manera privada y poco pública (y sin ilustraciónes ¬¬), limitándose a los libros para esconder bajo la almohada. Mas adelante la sexualidad se transportó a lo Gráfico. Tanto revistas como caricaturas (que lo mezclaban con humor). Poco a poco el erotismo fue perdiendo el pudor de mostrarse al mundo, y los lectores comenzaban a enorgullecerse de leer ese material. Luego el cine, desde películas mudas con sus actores sin depilar hasta las actuales con malos guiones y tonaditas repetitivas y pegajosas  (curiosa elección de adjetivos) y pronto la Televisión con sus presentaciones nocturnas y sus canales pagos especializados. Por supuesto el Internet no se quedó atrás, y comenzó a ser una fuente de material sexual inagotable, y lo seguirá siendo hasta el fin de los tiempos (osea,  hasta el 16 de julio del 2011). 

Un poco menos de Imaginación

Adiós inocencia... hola tetas.

De todos modos, hasta acá todo bien, ya que el tópico sexual no era mas que un ligero cambio a la rutina, una "picardia" que nos dábamos para luego volver a la realidad. Hasta que poco a poco, el sexo comenzó a formar parte perpetua de los medios de comunicación. Shows televisivos en los cuales las tetas y los culos pululaban y danzaban dentro de nuestras pantallas pareciendo por momentos salirse y golpearnos la jeta (y ni siquiera era época de 3D). La Radio, con su cumbia y su reggetton hablándonos de lo lindo que es verle la tanga a la vecina de 15 años... todo era un VIVA LA PEPA. 

Extrañamente, yo tenía mis esperanzas de que esta abominación fuera perdiendo potencia con el tiempo. Pero que equivocado que estaba. Pronto vimos como los representantes de la música pop que tanto amaban las masas fueron degenerándose, las nenas con voz angelical empezaron a gemir  (en un promedio de 3.2 gemidos por minuto de canción), los nenes románticos comenzaron a cantarle a la vagina y no tanto al corazón de las fanáticas hormonales. Y eso era solo el comienzo. Es así como hoy en día los artistas nuevos nacen de la temática sexual y con eso nutren a la audiencia al punto de encontrar cosas así:

Y sí, dice (aparte de los gemidos y los nanana):

"'Cause I may be bad, but I'm perfectly good at it. Sex in the air, I don't care, I love the smell of it. Sticks and stones may break my bones, but chains and whips excite me"

Que traduciendolo al español sería algo así como:

"Porque puedo ser así re mala viste, pero soy grossa. Volteando en el aire, no me importa, adoro la baranda. Palos y cascotes me revientan los huesos pero las cadenas y los latigos me calientan".

Y este tipo de ejemplos no lo son todo, no solamente tenemos la apología al sado-maso que hace esta negra galvanizada  (que justamente si se dan cuenta la canción se titula S&M (y muy poco tiene que ver con Metallica)) Si no que tenemos canciones como la siguiente que promueven la homosexualidad:

Acá podemos encontrar frases como:

"I kissed a girl and I liked it, the taste of her cherry chapstick. I kissed a girl just to try it, I hope my boyfriend don't mind it."

Nuevamente, la traducción sería:

"Me chuponé con una loca y me gustó, 'taba bueno el gusto del labial, Me besuqueé con una mina solo pa' probar. Espero que mi novio no vea las fotos en Facebook".

Pero todos sabemos que si el novio las ve lo menos que va a hacer es enojarse, porque admitámoslo, a la mayoría de los tipos les calentaría que su novia se enrede en un beso pasional con un espécimen de su propio género (y en lo posible que tenga buenas tetas).

En fin, de seguro hay muchos mas ejemplos que no tengo ganas de buscar en este momento. A lo que voy con todo esto (y aunque no me crean, no es para quedar como un viejo amargado y poco moderno, porque soy moderno, lo reee soy...) es para abrirle los ojos a las generaciones venideras, así entienden de una vez por todas, que, a este paso, la única profundidad en el arte, va a ser a base de lubricación.

Soy un "pum parapum".

He caído en la inevitable realidad de que soy una "batería humana" (pero no en el sentido musical (aunque debo admitir que tengo buen oído y no canto muy mal que digamos)). A ver les desarrollo. Se dio el momento en el que mi amada amante y yo (mi novia, la otra no) estábamos acostados en nuestro lecho (sin hacer ninguna tipo de chanchada, simplemente hablando (a veces hablamos si)) y nos pusimos a enumerar las cosas en las que soy bueno, vale mencionar que estuvimos bastante rato. En fin. 

Se sabe que puedo dibujar bastante bien. Puedo escribir sin tantas faltas y muchas veces mis textos tienen sentido. No soy malo en la narrativa ni en la ficción, la lírica la manejo bastante bien y puedo pasar por "profundo". Puedo también ser bastante filosófico, al punto de discutirle a los "sabiondos" y terminar ganando por combo. Tengo una imaginación bastante activa lo cual me ayuda a crear y crear y crear y crear. También soy cómico, admitámoslo, puedo hacer reír a un sordo/mudo en solo 2 minutos y escuchar sus felicitaciones. Tengo mis dotes de actor (soy muy buen mentiroso) lo cual también me facilita ser manipulador. Y ni hablar de la pinta y mi sentido de la estética. Soy un tipo lindo, el que lo niegue es de pura envidia. 

Con todo esto creo que podría escribir el guión de una pelicula, hacer el storyboard, conseguir la financiación, dirijirla, actuarla, publicitarla y hacer la secuela en menos de un año. Todo esto yo solito... yo solo... hmm que solo me siento cuando lo pienso detenidamente. 

(coff coff)...

Como les iba diciendo, soy un capo total, pero claro, este multi-facetismo no me deja exento de alguna que otra falla en el sistema, al punto de que me he vuelto ciclotímico, pero no es algo malo, es solo una manera mas de diferenciar mis tantos talentos (aunque eso asusta a mi familia... oh well, al fin y al cabo todos los artistas sobresalientes terminan empastillados y ahogados en sus propios vómitos o asesinando a multitudes una bomba casera, en este último caso lo bueno es tener en cuenta el hacerlo DESPUÉS de conseguir la fama, no antes, y no "a razón de.." ). ¡AH!, y por supuesto es de público conocimiento que soy el dios de la nueva era, que traerá paz y buenaventura al mundo siempre y cuando se me venere como la unica deidad existente y bla bla bla. Eso es todo, espero las ofrendas frente a mi casa.

El Fin del Mundo según EGO.

Últimamente he estado pensando muy detenidamente sobre todo este tópico tan popular que es el "fin del mundo" (y cuando digo "popular" hablo de los últimos 12 años). Desde 1999 (o antes, pero desde mi punto de vista subjetivo en ese momento fue cuando comenzó (y no me vengan a corregir porque los voy a ignorar groseramente)) nos han bombardeado con la idea del juicio final: 2000; 2006; 2010; 2011; 2012 (que aún no hemos enfrentado), han sido los años de elección para nuestro tan esperado final... pero nunca llega. Computadoras, "religiosidades", terremotos, tormentas solares, agujeros negros provocados por el GCH  y mas "creyenterias" han sido los motivos predilectos, pero siempre va de la mano de una necesidad de lo fatalista (como se quiere el ser humano que lo único que hace es pensar en morirse). Se ha transformado en el culto de nuestra generación el esperar el final e imaginarse las maneras mas horribles y trágicas de que pase. Es un pensamiento casi suicida pienso yo, pero es de suicida cagón ("cobarde" para los lectores no-arge-guayos) Querer morirse pero en la compañía del mundo, "The Ultimate Cursility".

Ahora, yo me pregunto, ¿Qué irá a pasar cuando se terminen las profecías y los calendarios mayas y a nadie se le ocurra una fecha pegajosa para la muerte de la raza?. Hmm, en realidad siempre va a existir un bobito aburrido que se ponga a sacar cálculos de algún libro viejo y planeé suicidios masivos en su perfil de facebook, mientras tanto yo prefiero creerle a los astrónomos, porque estoy seguro que cuando nos muramos todos va a ser por algo de afuera (y no hablo de extraterrestres (aunque siempre es una posibilidad)), hablo de asteroides o alguna otra cosa que este flotando por ahí. Porque ese tipo de cosas si son inquietantes, saber cuantos cuerpos sólidos del tamaño de decenas de canchas de fútbol  pueden estar en linea directa de colisión con la tierra. Piensen simplemente que existe una organización mundial en la que cientos de personas escudriñan la esfera celeste tratando de localizarlos todos y de calcular su movimiento, y no son 3, ni 10... son miles, y vamos a morir...todos... TODOS... AAAAHH!!! (coff coff). En fin, eso si entra en el globito de lo lógico, me parece a mi.

Este es un claro ejemplo de la "logica" de la que hablo (Click en la imagen para leer la noticia).

Volviendo a las profecias, y teniendo en cuenta su receptividad, me dan ganas de hacer la mia y todo, quien sabe, con suerte se haga viral y me entreviste un periodista bolita de la CNN hablando en su castellano neutro pulido y metiendo bocadillos en ingles que están bien pronunciados pero viniendo de él suena gracioso. Pero para que funcione bien el marketing tiene que ser una fecha cercana, antes del 2012, y me tengo que basar en alguna religión, para llegar a las masas, tal vez el Corán o el Necronomicon (si lo encontrara). Pero bueno, prefiero por el momento no saber cuando me voy a morir con ustedes, lo que si sé es que el final no va a ser divertido si no hay Zombies. Los zombies ruelan:

"Just give me my shotgun"

Al menos ese es mi visión predilecta, A ustedes ¿Cómo les gustaría morirse (apocalipticamente hablando)?

PD: A propósito, el fin del mundo según EGO va a ser el 16 de Junio de este año, no les voy a decir que es lo que va a pasar, pero les voy a dar una pista: "Tentáculos".

Me cae mal...

...el micro-blogging.

Tips para un homicidio fructuoso.

No necesitas mascara,
ni perseguir a paso lento...

Yo comprendo que el  hecho de salir a las calles barrio y ver a los vecinitos del frente jugar a la pelota, o simplemente quedarnos en casa y verle la cara a el/la imbécil que tenemos como pareja ya nos presenta diferentes motivos y excusas para perpetuar homicidio agravado. Pero por más Psicópatas que seamos, normalmente reprimimos nuestra ansia de sangre por miedo al "que dirán" (y en algunos casos por miedo a las rejas). Sin embargo, a lo largo de la historia ciertas personas se han dejado llevar por esa "picazón" (que es el instinto asesino) y han arremetido violentamente contra su víctima de turno sin reparar en los daños colaterales que pueda causarse a si mismo. Al fin y al cabo, asesinar es lindo, pero tenemos que seguir libres para poder perfeccionarnos diariamente en este arte milenario.

Ahora, en un intento por ayudar al prójimo (y en respuesta a los cientos de e-mail pidiéndomelo con desesperación) he decidido compartir algunos tips para llevar a cabo el homicidio de tus sueños. Antes que nada debo aclarar que este no es un paso/a/paso estricto y (según las circunstancias y acciones estúpidas de cada uno de ustedes) puede fallar. Por lo tanto si un dia deciden poner estas instrucciones en práctica y terminan en prisión o muerto con un cuchillo en el ojo bajo "defensa propia", no me reclamen nada.

N.dA.:  Comenzaré dándoles una explicación rápida sobre los diferentes tipos de homicidios premeditados (esta es una palabra importante, ya que solo hablaré de los homicidios que se planean, no sobre los ocasionas en defensa propia ni pasionales (eso los aborrezco)). Tambien vale destacar que solo presentaré 4 (cuatro) variedades de Homicidios Premeditados. Por lo cual si no te sentis reflejado en ninguno, bueno, hace lo que puedas con los recursos que tengas, no te voy a ayudar, yo tengo creencias.

1. Homicidio Aleatorio: "en el momento y el lugar equivocados".

Este tipo de hecho "delictivo" es el que involucra menos riesgo a largo plazo, ya que se toma a un víctima desconocida por sorpresa, se ataca y se escapa. Este tipo de acto es normalmente perpetuado por sociópatas inadaptados, reprimidos sexuales y perdedores en el ámbito de la vida en general. 

Instrucciones.

• Ten en cuenta de ser un Sociópata inadaptado, un reprimido sexual o un perdedor. (Cualquiera de los tres... o los tres simultáneamente).
• Busca a tu victima aleatoriamente. (y cuando digo "aleatoriamente" I mean it!. No preguntes, no cuestiones... solo siéntelo).
• Asegúrate que de sea en un lugar apartado. (ya sea en un callejón, una carretera o en tu boliche predilecto).
• Ataca rápida y sigilosamente (este tipo de elección no te da la opción de dilatar el acto, si necesitas más que eso fíjate los siguientes tipos de homicidios).
• Desaparece. (:ninja:).

2. Homicidio a modo de Vendetta o Ajuste de Cuentas: "karma is a bitch".

¿Quién no conoce a alguna personita que nos dió suficientes razón para quererla muerta, enterrada, resucitada por una pandemia holocáustica y rematada por un "headshot"?. Exacto!... Aquí es donde entra este tipo de actividad. Ya sea el asesino de nuestros padres o un profesor de matemáticas que te reprobó, merece morir.

Instrucciones.

• Busca a un desadaptado social. (Obviamente no es recomendable que vos mismo le des muerte, si las autoridades conocen de tu relación con la victima vas a ser uno de los primeros sospechosos. En este caso, y para que encuentres a tu inadaptado, te recomiendo que te fijes en las personas que comenten favorablemente sobre los Homicidios Aleatorios de esta entrada. También ten en cuenta de nunca revelar tu verdadera identidad, por lo tanto no lo contactes por facebook a menos que tengas una cuenta alternativa, mucho menos lo invites a tu casa a tomar cocoa).
• Gánate su idolatría mediante mentiras y estratagemas. (Hacele creer que sos dios dsifrasado de humano. Aunque no lo creas, va a ser facil).
• Convencelo de que tu objetivo merece morir. (hazlo de una manera en la que tu nuevo fan no note que fue idea tuya).
• Consigue una buena coartada en la fecha y hora del homicidio. (ve a un baile o a una fiesta en la que muchos te conozcan y actúa como estúpido para que que te noten)
• Desaparece. (lo contrario a "aparece")

3. Homicidio Ritual: "Tonight its the night"

Normalmente utilizado por psicopatas y asesinos en serie, El homicidio ritual fue y siempre será parte importante para la inspiración de excelentes libros y películas y series de terror y suspenso que "rulean". Cada perpetuador tiene su propio ritual a llevar a cabo (al menos los originales, no los denominados "copy cats") por lo cual las siguientes instrucciones puede que no se adapten a todos los requisitos necesarios.

• Elegir una victima que desconozca tu existencia. (Atención: Muchos Psicópatas eligen a sus victimas de manera NO aleatoria. Ya sea en base a su aspecto, su género o su raza or whatever, pero es importante que nunca te haya visto antes).
• Aprende sus horarios. (...a que hora se levanta, a que hora vuelve del trabajo, promedio de minutos en el baño etc.)
• (OPCIONAL) Hazte conocer bajo un nombre falso. (algunos de ustedes puede que necesiten de la "exitacion" de jugar con la victima previamente... onda gato... pero no te lo comas, eso sería... PUAJ!).
• Que nadie en el entorno de la Victima te vea. (ya sea cuando lo seguis pervertidamente o en el caso opcional de "hacerte amigo". Si muere y desapareces. You're fucked).
• Consigue una locacion para el ritual. (esto tambien depende de las preferencias personales. Un bosque, un sotano, el ducto de ventilacion de un edificio gubernamental abandonado. Lo que sea mientras sea alejado).
• Disfruta y desaparece. (:baba: ... :ninja:)

Uno no debe meterse con los vicios ajenos.

4. Magnicidio: "al fin algo interesante en Intrusos".

Políticos, celebridades... bueno, no debería profundizar mucho en este apartado, solo digamos que muchas estrellas quedarian mejor en el cielo. Ya sean fanaticos religiosos, groupies desquiciados, o  victimas de las subas de precio en los cigarrillos, este te va a gustar.

• Estudia a la victima. (Esto no va a ser muy dificil debido a la condición de celebridad a la que nos enfrentamos, pero siempre ten cuidado de no llamar la atención al respecto).
• Trata de ganar acceso. (este tipo de homicidios puede tomar años de planificación, por lo cual mucho de los que lo han logrado logran acceso mediante empleos directamente relacionados a la victima).
• Consigue una coartada.( a diferencia del HVAC (homicidio por vendetta o ajuste de cuentas) este es importante que lo hagas vos. ¿por que?, no se porque, porque es más disfrutable. Entonces podes recurrir a contratar a una persona identica a vos y que aparezca en un lugar concurrido haciendose notar, dando tu nombre pero no dejandose "examinar" mucho. Así en el momento de dar testimonio los testigos de la coartada puede dar tu descripción).
• Consiguete un rifle Barret M82 .50Cal. (Ya que vamos a hacerlo, hagámoslo con estilo).
• Desaparece. (Puff!).

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Esto es todo por el momento, en un futuro post voy a explicarles la manera adecuada de llevar a cabo un secuestro exitoso sin dejar de lado las ventajas del Síndrome de Estocolmo.

l'ennui

No puedo negar mis estados ciclotimicos, por más que lo intente, simplemente lo demuestra mi cara (los que me han visto mas de una vez pueden afirmarlo, a su pesar). Cuento con una gran variedad de estados "anímicos", un abanico de extremas y desquiciadas etapas ineludibles. Pero en esta ocasión en particular, me encuentro en uno de mis mas odiados, detestados y abominables.La miseria que llamo: "l'ennui". 

Falto de propósito (a mi parecer) "l'ennui" es un punto de transacción entre otras etapas más concretas y soportables. Este vacío apragmático, me limita en acción y decisión, me priva de la capacidad de disfrute en todos sus aspectos. Ningún tipo de entretenimiento es suficiente estimulo para arrancarme de esta "silla de cemento" a la que me encadena. El simple hecho de escribir estas lineas se vuelve una tarea forzada. Pero ¿como escapar?. La experiencia me ha dicho que la única alternativa es ir con el flujo emocional y encontrar una brecha en sus "defensas", desde la cual hacer mi movimiento. ¿y cuál es ese? se preguntarán. Pues no es algo que merezca mención, ya que tampoco es "políticamente correcto". De todas maneras existen esperanzas de que, "l'ennui", simplemente desaparezca y de paso a otro estado. Simplemente esperemos eso por ahora.

Hacer el Sexo.

RECOMENDACIONES: Antes de comenzar, vamos a ponernos un poquito "a tono" para aprovechar al máximo esta entrada y disfrutar la experiencia en todo su potencial. Esto es lo que van a necesitar:

• Iluminación:  Preferentemente un par de velas aromáticas de fabricación austriaca, color rojo pasión, rosado ternura, o negro sado-maso... aroma jazmín. (En caso de no contar con este implemento,  pienso que solo el monitor puede hacer el truco, y para el aroma, moje la yema de su dedo con su perfume favorito y metaselo en la nariz).
• Ambientación: Arroje sobre su escritorio la cantidad de 147 (ciento cuarenta y siete) pétalos de rosa roja intercalados con 153 (ciento cincuenta y tres) pétalos de rosa blanca. (si no cuenta con una florería cercana recorte 300 pedacitos de hoja de cuadernola y pinte 147 de rojo y 153 de blanco.)
• Música acorde: les recomiendo dejar en su playlist una seguidilla de canciones a lo You can leave your hat on de Joe Cocker y  I'll Make Love to You de Boyz II Men. Pero dejen algunas mas "fuertes" para el "big finale" tales como: Se viene el estallido de La Bersuit, o Se acaba de David Bisbal.
• Imaginación: Tenga en cuenta que al leer el texto debe imaginar que la voz del narrador es extremadamente seductora, sin raspera ni faltas gramaticales.
• Postre: Un cigarrillo es sumamente recomendado al acabar de leer este post. (si es necesario un rollo de papel higiénico).

Ahora ud. está listo para leer el resto de la entrada. 

JUEGO PREVIO.

Todo el mundo hace el sexo, y los que no es porque no pueden, no porque no quieran. Vamos a lo básico, el sexo es lindo, no importa de la perspectiva que lo mires, ya seas un/a romántico/a o un baboso/a, te gusta, no podes evitarlo. 

Pero, ¿Qué está bien y que está mal en el sexo?, ¿Está bien pegarle unas nalgaditas en la cola a tu mujer?, ¿Esta mal decirle "dame mas!" a tu novio?. Todo depende de las reglas, así como lo leen. El sexo es un juego y las reglas se imponen en la marcha, en la experiencia con la pareja. 

Con el tiempo cada quien sabe cuales son los limites. Pero en cada cama es diferente. Hay quienes les gusta fuerte, grosero, hasta violento. Y luego tenemos los "lovemakers", con ternura y siempre en misionero (según dicen,  yo no les creo mucho). Pero es cosa de cada uno y su libido. 

A todos nos gusta el sexo de maneras diferentes, ya sean costumbres o perversiones, no existen parámetros generalizados. A mi, por ejemplo, me tomó tiempo darme cuenta que existen mujeres que les gusta DAR sexo oral (en serio, las hay), así como existen las aburridas que no. Y les digo a ustedes señoritas, a muchos hombres les gusta retribuirlas en ese sentido (trust me). 

El tema del sexo es muy extenso, y sus ramificaciones son muy amplias. Fíjense nomas en Internet, existen paginas sobre sexo con lo que te imagines... vacas, perros, cadaveres, muebles, arboles, aliens y casi cualquier cosas que posea un orificio y/o forma fálica. Y no está mal, calentate con lo que mas te gusté.

YA QUE ESTAMOS HORIZONTALES...

A continuación, voy a proceder a aclarar ciertos puntos sobre la sexualidad en ambos géneros que se discute mucho tanto en los bares como en los baños de mujeres. Así que presten atención:

• No existe hombre sobre el planeta que de vez en cuando no utilice material pornográfico. Mujeres, si un caballero les dice que nunca ha visto o que en el presente no lo hace, es un vil y perverso mentiroso. De todas formas, como hombres tenemos el derecho y muchas veces la necesidad, si se sienten disminuidas por eso, intenten entretenernos. (hombres: de nada).
• A las mujeres les gusta tener sexo de la misma manera (o más) que a los hombres. La diferencia es que el hombre lo piensa más. Pero en el momento importante, no son diferentes a nosotros.
• El semen no engorda... pero no cura el acné.
• El sexo recreativo no es lo mas importante en la vida, así que no te preocupes si sos virgen, frigida, o impotente... puede hasta que te saques un peso de encima.
• Para la mayoría de las mujeres, el tamaño importa. Pero esto es justamente porque la mayoría de los hombres no son buenos amantes.
• Perder una erección durante el sexo no es anormal: Hombres: no son necesariamente impotentes. Mujeres: no necesariamente hicieron algo mal.
• El buen sexo es fundamental en cualquier relación amorosa. Tanto la mujer como el hombre insatisfecho, va a buscar en otras camas si su pareja no se esfuerza.
• Mujeres. A los hombres no nos gusta escuchar como lo hacían con sus ex's. (a menos que lo hicieran muy mal).
• Hombres. Preguntarle a tu pareja "¿te gusta?" mas de una vez durante el acto sexual, no solo es redundante, es frustrante.
• El "mañanero" es el acto más importante del día. (Respaldo Cientifico)
• Hombres. Las amigas de su pareja saben de que tamaño es tu pene y como lo usas.
• Mujeres. Los amigos de su pareja probablemente sepan que haces bien el sexo. A menos que lo hagas mal, entonces tu novio nunca les hablo de vos. (En el primer caso es posible que te imaginen desnuda cuando te vean en persona).

UN POCO MÁS Y LLEGO.

Personalmente pienso que el acto sexual debe ser algo privado, como dicen por ahí "cosa de dos". Pero no me malinterpreten, el tema es que estamos acostumbrados a que nos bombardeen constantemente con sexo, en la televisión, en Internet, al punto de olvidar que es algo personal, una conexión entre dos personas (a veces entre tres o cuatro... o doce). La cama es un mundo aparte, un mundo nuestro donde podes hacer lo que quieras, ser quien quieras (por ejemplo jugar al pizzero y a la clienta sin dinero. CLÁSICO). Transportar completamente ese mundo al exterior le quita mucho de la gracia, no deja nada a la imaginación y a la sorpresa.
Antes el sexo era un tema tabú... pero ahora es el tópico favorito en las conversaciones. Demasiado extremista para mi gusto.

Pero, eso es como a mi me gusta, aparte esta entrada no es para criticar (aunque no lo crean, soy pro-sexo). Asi que si ustedes quieren ir por la vida hablando de sus genitales... bueno, como dicen por ahí, y perdonen el vocabulario: "cada cual hace de su culo un pito".

...Bueno, estuvo bien ¿no?... normalmente lo hago un poco mas extenso, pero es que ando cansado...¿Cigarro?.

¿Porque los hombres Tienen pezones? [EDITED]

PIDO PERDÓN POR ADELANTADO, NO SÉ QUE ME PASO. DICEN QUE ANTE LA DESESPERACIÓN DE NO TENER NADA QUE DECIR, CUALQUIER TÓPICO FUGAZ EN LA MENTE DE UN AUTOR (POR MÁS ESTÚPIDO Y FALTO DE ELEGANCIA QUE SEA... EL TÓPICO) SIEMPRE ES BUENA HERRAMIENTA DE ENGANCHE. PERO HOY COMPROBAMOS QUE NO ES ASÍ. 
POR LO TANTO COMENCEMOS LA EDICIÓN DEL DÍA DE LA FECHA, YA CONOCEN LA TECNICA: LO ROJITO SOY YO BARDEANDOME A MI MISMO.

Navegando (¿o debería decir vagando?) (Como si hubiera otra cosa en mi agenda) por este lugar tan mágico (y muchas veces aterrador) que es la Internet, me encontré con ese pregunta, que (para ser sinceros) nunca se me había pasado por la cabeza (al parecer fui el único dentro del circulo que frecuento). Pero es cierto ¿por qué (en el nombre de todo lo sagrado que quedá) los hombres tenemos pezones?. Piensen en una utilidad práctica...(...) piensen un poco más...(...?...) más... (...¿?...!... no...hmmm) EXACTO, no hay (y para todos aquellos que se les ocurrió como zona erógena les paso a contar que no la necesitamos, bien lo saben. (nunca entendí esa parte de que a los hombres supuestamente nos gusta que nos toquen/laman/chupen/muerdan/eructen los pezones (en serio, siempre tengo que advertir sobre las zonas "fuera de cobertura"))). Entonces, ¿Cuál es la respuesta?... pues la fui a buscar al único lugar que siempre me ha dado la revelación. (no, la biblia no...(aunque sería divertido que estuviera ahí ¿no?)) eso es, GOOGLE Almighty. Y la Respuesta que me dió fue:  EMBRIONES... (¡tadá!)

Durante las primeras 6 semanas (dijo un tipito por ahí) el embrión (aunque es técnicamente asexuado) sigue el patrón femenino (osea, todos tenemos tetitas) Luego de ese lapso de tiempo puede aparecer (así como por arte de la magia del semen) el cromosoma Masculino, regalándonos esa bendición/maldición que es el pene y sus amigos testiculosos. ¿Que loco no?.

(no puedo creer que me tomé el "trabajo" de editar esta imagen)

Pero bueno, no es tan malo tener pezones, peor sería ser hermafrodita (eso lo digo en serio) (lo cual también investigué una vez, por... pura curiosidad...casualidad, fue como que tropecé y tipee la palabra "hermafrodita" en google (it happens)). Igual, no le recomiendo ver las cosas que vi a gente sensible de estomago... es, horrible, porque tienen vagina, y una especie de pene que en realidad no es un pene per se, sino un clítoris exageradamente grande (lo llamé cariñosamente Clitzilla). Pero bueno, quien me manda a ser torpe.

De todas formas, para los morbosos que quieran ver de lo que hablo, les dejo este link: Quiero ver un hermafrodita. (yo estoy seguro que esta entrada no tuvo el éxito rotundo que debía porque mis lectores no se animaron a admitir que visitaron ese link... ¡hipócritas!).

La P*** Decadencia Artística.

Pues eso mismo, la decadencia del arte en nuestro mundo actual. Tanto en la Música como en el Cine, la Literatura... y casi cualquier rama de ese árbol otrora opulento en verde.

Antes teníamos a músicos de la talla de "Metallica", "Bowie", "Clapton"; a películas como "Memento", "Seven", "A Beautiful Mind"; escritores como "King", "Rice" (antes de volverse católica ¬¬), entre otros autores clásicos.

Ahora nos tocan remedos de músicos como: "Tokio Hotel" (manga de maricas invertebrados); "Miranda" (manga de maricas invertebrados); y no pienso ni nombrar los cientos de cumbieros que andan barboleteando por ahí. Tenemos también películas pésimas como: "Twilight" (toda la fucking saga), todas esas parodias imbéciles como "Epic Movie" y allegados. Y ni hablemos de los "escritores": "Stephenie Meyer" (Gracias por duplicado ¬¬, perra) y una cantidad de desubicados que no recuerdo sus nombres (y no tengo ganas de googlear, no se lo merecen). Pero el problema principal no está en ellos, sino en la gente que los consume. por eso: la culpa es toda tuya[*].

LITERATURA.

Hoy en día, todo el mundo se cree poeta (incluso yo, lo admito), todos escriben, todos piensan que son buenos, y la mayoría son zurullos viscosos. En otras épocas, escribir (bien) era trabajo de una delimitada élite, Seres que vivían para el arte, y no querían vivir de él. Es más, de seguro cada uno de ustedes tiene entre sus contactos al menos 3 personas que escriben poesía, dos de ellos para el tuje, el sobrante para el orto.

MÚSICA.

He notado (y quien no a esta altura) que en los últimos años NO han emergido del mundillo musical, artistas decentes. ¿Estoy equivocado?, ¿Será que mi desconexión del mundo me ha cegado ante esta posibilidad?, ¿Se gastó el recurso mundial de talento?. Sea como fuere, me he visto en la espeluznante situación de no encontrar artistas nuevos que valgan la pena. A no ser alguna canción, pero que pierde la magia al escuchar el disco completo. A todos nos debe pasar (o al menos a la gente que no sobreviviría un día entero sin escuchar al menos un par de horas a sus músicos preferidos). Y para peor, se nos están muriendo todos los exponentes de la buena música (con algunas excepciones sin importancia). Me asusta, me aterra, pensar que en cuestión de un par de años la única opción disponible será alternar una y otra vez nuestra playlist usual. Algunos dirán "EGO, Yo puedo vivir escuchando Metallica toda la vida, o Mozart, o Justin Bieber". A esas personas les digo: USTEDES NO DISFRUTAN DE LA MÚSICA, solo les divierte. (y Bieber es gay...vos también si lo escuchas)

CINE.

El mismo problema, aunque es un caso menos trágico, ya que un par de producciones actuales valen el ticket, pero hasta ahí nomas. Si no es así, nombrenme 5 películas "geniales" en los últimos 2 años. YOU CAN'T!! BITCHES. Y si pueden, les va costar.

CONCLUSIÓN.
Nos estamos yendo a la revrenda... (clickear de nuevo "zurullos viscosos"). Y a nadie parece importarle.

[*] Es culpa tuya, por no criticar como debe ser a esa manga de estafadores que nos intentan vender la (sí, clickear de nuevo "zurullos viscosos") como si fuera buena para la salud. La mierda es mierda, no hay vuelta de tuerca.