Sonríe: te estamos acechando.

Me voy a tomar estos minutos para hablarles a ustedes... si a ustedes... no no a  ustedes no, solo a USTEDES... sí sí no se hagan los desentendidos, los de ahí atrás, ustedes que pasan de vez en cuando por mi blog y se van sin comentar nada. Yo sé que estarán acostumbrados que en otros blog de poca monta pueden pasar, mirar todo de arriba abajo e irse sin siquiera un "gracias". Pero acá no es así chiquitos, no no no no, si me leen me lo agradecen, o me lo reprochan. Al fin y al cabo no sé que se piensan que soy, se pensarán que soy una puta gratuita atada a la cama de ojos vendados y piernas abiertas... pero ¡NO!, conmigo no es gratis, yo me cotizo. 

Tal vez se creen que yo no sé que pasan, que andan a lo ninja, sigilosamente. Pero yo los veo... es más, en este mismo momento te estoy mirando, sé que estas ahí leyendo estas lineas y que de seguro pensás que vas a terminar e irte en cuclillas tratando de no golpear nada para no hacer ruido, ¿Qué te pensás que sos? ¿un mimo?... no no te rías que no es un chiste.  Estoy enojado, enojadísimo... no me miren con esa cara, están en penitencia... 

(...)

¡Ey! ¿Que haces?... no toques eso, no es tuyo... NO A VOS NO TE HABLO. Es con esa persona... si VOS, ¡que no toques eso te dije!. ¿qué es eso...un alicate?, cerra esa tapa... lo cables no... ¡no toques esos cab... (...)

Soy un "pum parapum".

He caído en la inevitable realidad de que soy una "batería humana" (pero no en el sentido musical (aunque debo admitir que tengo buen oído y no canto muy mal que digamos)). A ver les desarrollo. Se dio el momento en el que mi amada amante y yo (mi novia, la otra no) estábamos acostados en nuestro lecho (sin hacer ninguna tipo de chanchada, simplemente hablando (a veces hablamos si)) y nos pusimos a enumerar las cosas en las que soy bueno, vale mencionar que estuvimos bastante rato. En fin. 

Se sabe que puedo dibujar bastante bien. Puedo escribir sin tantas faltas y muchas veces mis textos tienen sentido. No soy malo en la narrativa ni en la ficción, la lírica la manejo bastante bien y puedo pasar por "profundo". Puedo también ser bastante filosófico, al punto de discutirle a los "sabiondos" y terminar ganando por combo. Tengo una imaginación bastante activa lo cual me ayuda a crear y crear y crear y crear. También soy cómico, admitámoslo, puedo hacer reír a un sordo/mudo en solo 2 minutos y escuchar sus felicitaciones. Tengo mis dotes de actor (soy muy buen mentiroso) lo cual también me facilita ser manipulador. Y ni hablar de la pinta y mi sentido de la estética. Soy un tipo lindo, el que lo niegue es de pura envidia. 

Con todo esto creo que podría escribir el guión de una pelicula, hacer el storyboard, conseguir la financiación, dirijirla, actuarla, publicitarla y hacer la secuela en menos de un año. Todo esto yo solito... yo solo... hmm que solo me siento cuando lo pienso detenidamente. 

(coff coff)...

Como les iba diciendo, soy un capo total, pero claro, este multi-facetismo no me deja exento de alguna que otra falla en el sistema, al punto de que me he vuelto ciclotímico, pero no es algo malo, es solo una manera mas de diferenciar mis tantos talentos (aunque eso asusta a mi familia... oh well, al fin y al cabo todos los artistas sobresalientes terminan empastillados y ahogados en sus propios vómitos o asesinando a multitudes una bomba casera, en este último caso lo bueno es tener en cuenta el hacerlo DESPUÉS de conseguir la fama, no antes, y no "a razón de.." ). ¡AH!, y por supuesto es de público conocimiento que soy el dios de la nueva era, que traerá paz y buenaventura al mundo siempre y cuando se me venere como la unica deidad existente y bla bla bla. Eso es todo, espero las ofrendas frente a mi casa.

El Fin del Mundo según EGO.

Últimamente he estado pensando muy detenidamente sobre todo este tópico tan popular que es el "fin del mundo" (y cuando digo "popular" hablo de los últimos 12 años). Desde 1999 (o antes, pero desde mi punto de vista subjetivo en ese momento fue cuando comenzó (y no me vengan a corregir porque los voy a ignorar groseramente)) nos han bombardeado con la idea del juicio final: 2000; 2006; 2010; 2011; 2012 (que aún no hemos enfrentado), han sido los años de elección para nuestro tan esperado final... pero nunca llega. Computadoras, "religiosidades", terremotos, tormentas solares, agujeros negros provocados por el GCH  y mas "creyenterias" han sido los motivos predilectos, pero siempre va de la mano de una necesidad de lo fatalista (como se quiere el ser humano que lo único que hace es pensar en morirse). Se ha transformado en el culto de nuestra generación el esperar el final e imaginarse las maneras mas horribles y trágicas de que pase. Es un pensamiento casi suicida pienso yo, pero es de suicida cagón ("cobarde" para los lectores no-arge-guayos) Querer morirse pero en la compañía del mundo, "The Ultimate Cursility".

Ahora, yo me pregunto, ¿Qué irá a pasar cuando se terminen las profecías y los calendarios mayas y a nadie se le ocurra una fecha pegajosa para la muerte de la raza?. Hmm, en realidad siempre va a existir un bobito aburrido que se ponga a sacar cálculos de algún libro viejo y planeé suicidios masivos en su perfil de facebook, mientras tanto yo prefiero creerle a los astrónomos, porque estoy seguro que cuando nos muramos todos va a ser por algo de afuera (y no hablo de extraterrestres (aunque siempre es una posibilidad)), hablo de asteroides o alguna otra cosa que este flotando por ahí. Porque ese tipo de cosas si son inquietantes, saber cuantos cuerpos sólidos del tamaño de decenas de canchas de fútbol  pueden estar en linea directa de colisión con la tierra. Piensen simplemente que existe una organización mundial en la que cientos de personas escudriñan la esfera celeste tratando de localizarlos todos y de calcular su movimiento, y no son 3, ni 10... son miles, y vamos a morir...todos... TODOS... AAAAHH!!! (coff coff). En fin, eso si entra en el globito de lo lógico, me parece a mi.

Este es un claro ejemplo de la "logica" de la que hablo (Click en la imagen para leer la noticia).

Volviendo a las profecias, y teniendo en cuenta su receptividad, me dan ganas de hacer la mia y todo, quien sabe, con suerte se haga viral y me entreviste un periodista bolita de la CNN hablando en su castellano neutro pulido y metiendo bocadillos en ingles que están bien pronunciados pero viniendo de él suena gracioso. Pero para que funcione bien el marketing tiene que ser una fecha cercana, antes del 2012, y me tengo que basar en alguna religión, para llegar a las masas, tal vez el Corán o el Necronomicon (si lo encontrara). Pero bueno, prefiero por el momento no saber cuando me voy a morir con ustedes, lo que si sé es que el final no va a ser divertido si no hay Zombies. Los zombies ruelan:

"Just give me my shotgun"

Al menos ese es mi visión predilecta, A ustedes ¿Cómo les gustaría morirse (apocalipticamente hablando)?

PD: A propósito, el fin del mundo según EGO va a ser el 16 de Junio de este año, no les voy a decir que es lo que va a pasar, pero les voy a dar una pista: "Tentáculos".

Me cae mal...

...el micro-blogging.

Tips para un homicidio fructuoso.

No necesitas mascara,
ni perseguir a paso lento...

Yo comprendo que el  hecho de salir a las calles barrio y ver a los vecinitos del frente jugar a la pelota, o simplemente quedarnos en casa y verle la cara a el/la imbécil que tenemos como pareja ya nos presenta diferentes motivos y excusas para perpetuar homicidio agravado. Pero por más Psicópatas que seamos, normalmente reprimimos nuestra ansia de sangre por miedo al "que dirán" (y en algunos casos por miedo a las rejas). Sin embargo, a lo largo de la historia ciertas personas se han dejado llevar por esa "picazón" (que es el instinto asesino) y han arremetido violentamente contra su víctima de turno sin reparar en los daños colaterales que pueda causarse a si mismo. Al fin y al cabo, asesinar es lindo, pero tenemos que seguir libres para poder perfeccionarnos diariamente en este arte milenario.

Ahora, en un intento por ayudar al prójimo (y en respuesta a los cientos de e-mail pidiéndomelo con desesperación) he decidido compartir algunos tips para llevar a cabo el homicidio de tus sueños. Antes que nada debo aclarar que este no es un paso/a/paso estricto y (según las circunstancias y acciones estúpidas de cada uno de ustedes) puede fallar. Por lo tanto si un dia deciden poner estas instrucciones en práctica y terminan en prisión o muerto con un cuchillo en el ojo bajo "defensa propia", no me reclamen nada.

N.dA.:  Comenzaré dándoles una explicación rápida sobre los diferentes tipos de homicidios premeditados (esta es una palabra importante, ya que solo hablaré de los homicidios que se planean, no sobre los ocasionas en defensa propia ni pasionales (eso los aborrezco)). Tambien vale destacar que solo presentaré 4 (cuatro) variedades de Homicidios Premeditados. Por lo cual si no te sentis reflejado en ninguno, bueno, hace lo que puedas con los recursos que tengas, no te voy a ayudar, yo tengo creencias.

1. Homicidio Aleatorio: "en el momento y el lugar equivocados".

Este tipo de hecho "delictivo" es el que involucra menos riesgo a largo plazo, ya que se toma a un víctima desconocida por sorpresa, se ataca y se escapa. Este tipo de acto es normalmente perpetuado por sociópatas inadaptados, reprimidos sexuales y perdedores en el ámbito de la vida en general. 

Instrucciones.

• Ten en cuenta de ser un Sociópata inadaptado, un reprimido sexual o un perdedor. (Cualquiera de los tres... o los tres simultáneamente).
• Busca a tu victima aleatoriamente. (y cuando digo "aleatoriamente" I mean it!. No preguntes, no cuestiones... solo siéntelo).
• Asegúrate que de sea en un lugar apartado. (ya sea en un callejón, una carretera o en tu boliche predilecto).
• Ataca rápida y sigilosamente (este tipo de elección no te da la opción de dilatar el acto, si necesitas más que eso fíjate los siguientes tipos de homicidios).
• Desaparece. (:ninja:).

2. Homicidio a modo de Vendetta o Ajuste de Cuentas: "karma is a bitch".

¿Quién no conoce a alguna personita que nos dió suficientes razón para quererla muerta, enterrada, resucitada por una pandemia holocáustica y rematada por un "headshot"?. Exacto!... Aquí es donde entra este tipo de actividad. Ya sea el asesino de nuestros padres o un profesor de matemáticas que te reprobó, merece morir.

Instrucciones.

• Busca a un desadaptado social. (Obviamente no es recomendable que vos mismo le des muerte, si las autoridades conocen de tu relación con la victima vas a ser uno de los primeros sospechosos. En este caso, y para que encuentres a tu inadaptado, te recomiendo que te fijes en las personas que comenten favorablemente sobre los Homicidios Aleatorios de esta entrada. También ten en cuenta de nunca revelar tu verdadera identidad, por lo tanto no lo contactes por facebook a menos que tengas una cuenta alternativa, mucho menos lo invites a tu casa a tomar cocoa).
• Gánate su idolatría mediante mentiras y estratagemas. (Hacele creer que sos dios dsifrasado de humano. Aunque no lo creas, va a ser facil).
• Convencelo de que tu objetivo merece morir. (hazlo de una manera en la que tu nuevo fan no note que fue idea tuya).
• Consigue una buena coartada en la fecha y hora del homicidio. (ve a un baile o a una fiesta en la que muchos te conozcan y actúa como estúpido para que que te noten)
• Desaparece. (lo contrario a "aparece")

3. Homicidio Ritual: "Tonight its the night"

Normalmente utilizado por psicopatas y asesinos en serie, El homicidio ritual fue y siempre será parte importante para la inspiración de excelentes libros y películas y series de terror y suspenso que "rulean". Cada perpetuador tiene su propio ritual a llevar a cabo (al menos los originales, no los denominados "copy cats") por lo cual las siguientes instrucciones puede que no se adapten a todos los requisitos necesarios.

• Elegir una victima que desconozca tu existencia. (Atención: Muchos Psicópatas eligen a sus victimas de manera NO aleatoria. Ya sea en base a su aspecto, su género o su raza or whatever, pero es importante que nunca te haya visto antes).
• Aprende sus horarios. (...a que hora se levanta, a que hora vuelve del trabajo, promedio de minutos en el baño etc.)
• (OPCIONAL) Hazte conocer bajo un nombre falso. (algunos de ustedes puede que necesiten de la "exitacion" de jugar con la victima previamente... onda gato... pero no te lo comas, eso sería... PUAJ!).
• Que nadie en el entorno de la Victima te vea. (ya sea cuando lo seguis pervertidamente o en el caso opcional de "hacerte amigo". Si muere y desapareces. You're fucked).
• Consigue una locacion para el ritual. (esto tambien depende de las preferencias personales. Un bosque, un sotano, el ducto de ventilacion de un edificio gubernamental abandonado. Lo que sea mientras sea alejado).
• Disfruta y desaparece. (:baba: ... :ninja:)

Uno no debe meterse con los vicios ajenos.

4. Magnicidio: "al fin algo interesante en Intrusos".

Políticos, celebridades... bueno, no debería profundizar mucho en este apartado, solo digamos que muchas estrellas quedarian mejor en el cielo. Ya sean fanaticos religiosos, groupies desquiciados, o  victimas de las subas de precio en los cigarrillos, este te va a gustar.

• Estudia a la victima. (Esto no va a ser muy dificil debido a la condición de celebridad a la que nos enfrentamos, pero siempre ten cuidado de no llamar la atención al respecto).
• Trata de ganar acceso. (este tipo de homicidios puede tomar años de planificación, por lo cual mucho de los que lo han logrado logran acceso mediante empleos directamente relacionados a la victima).
• Consigue una coartada.( a diferencia del HVAC (homicidio por vendetta o ajuste de cuentas) este es importante que lo hagas vos. ¿por que?, no se porque, porque es más disfrutable. Entonces podes recurrir a contratar a una persona identica a vos y que aparezca en un lugar concurrido haciendose notar, dando tu nombre pero no dejandose "examinar" mucho. Así en el momento de dar testimonio los testigos de la coartada puede dar tu descripción).
• Consiguete un rifle Barret M82 .50Cal. (Ya que vamos a hacerlo, hagámoslo con estilo).
• Desaparece. (Puff!).

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Esto es todo por el momento, en un futuro post voy a explicarles la manera adecuada de llevar a cabo un secuestro exitoso sin dejar de lado las ventajas del Síndrome de Estocolmo.

¿Porque los hombres Tienen pezones? [EDITED]

PIDO PERDÓN POR ADELANTADO, NO SÉ QUE ME PASO. DICEN QUE ANTE LA DESESPERACIÓN DE NO TENER NADA QUE DECIR, CUALQUIER TÓPICO FUGAZ EN LA MENTE DE UN AUTOR (POR MÁS ESTÚPIDO Y FALTO DE ELEGANCIA QUE SEA... EL TÓPICO) SIEMPRE ES BUENA HERRAMIENTA DE ENGANCHE. PERO HOY COMPROBAMOS QUE NO ES ASÍ. 
POR LO TANTO COMENCEMOS LA EDICIÓN DEL DÍA DE LA FECHA, YA CONOCEN LA TECNICA: LO ROJITO SOY YO BARDEANDOME A MI MISMO.

Navegando (¿o debería decir vagando?) (Como si hubiera otra cosa en mi agenda) por este lugar tan mágico (y muchas veces aterrador) que es la Internet, me encontré con ese pregunta, que (para ser sinceros) nunca se me había pasado por la cabeza (al parecer fui el único dentro del circulo que frecuento). Pero es cierto ¿por qué (en el nombre de todo lo sagrado que quedá) los hombres tenemos pezones?. Piensen en una utilidad práctica...(...) piensen un poco más...(...?...) más... (...¿?...!... no...hmmm) EXACTO, no hay (y para todos aquellos que se les ocurrió como zona erógena les paso a contar que no la necesitamos, bien lo saben. (nunca entendí esa parte de que a los hombres supuestamente nos gusta que nos toquen/laman/chupen/muerdan/eructen los pezones (en serio, siempre tengo que advertir sobre las zonas "fuera de cobertura"))). Entonces, ¿Cuál es la respuesta?... pues la fui a buscar al único lugar que siempre me ha dado la revelación. (no, la biblia no...(aunque sería divertido que estuviera ahí ¿no?)) eso es, GOOGLE Almighty. Y la Respuesta que me dió fue:  EMBRIONES... (¡tadá!)

Durante las primeras 6 semanas (dijo un tipito por ahí) el embrión (aunque es técnicamente asexuado) sigue el patrón femenino (osea, todos tenemos tetitas) Luego de ese lapso de tiempo puede aparecer (así como por arte de la magia del semen) el cromosoma Masculino, regalándonos esa bendición/maldición que es el pene y sus amigos testiculosos. ¿Que loco no?.

(no puedo creer que me tomé el "trabajo" de editar esta imagen)

Pero bueno, no es tan malo tener pezones, peor sería ser hermafrodita (eso lo digo en serio) (lo cual también investigué una vez, por... pura curiosidad...casualidad, fue como que tropecé y tipee la palabra "hermafrodita" en google (it happens)). Igual, no le recomiendo ver las cosas que vi a gente sensible de estomago... es, horrible, porque tienen vagina, y una especie de pene que en realidad no es un pene per se, sino un clítoris exageradamente grande (lo llamé cariñosamente Clitzilla). Pero bueno, quien me manda a ser torpe.

De todas formas, para los morbosos que quieran ver de lo que hablo, les dejo este link: Quiero ver un hermafrodita. (yo estoy seguro que esta entrada no tuvo el éxito rotundo que debía porque mis lectores no se animaron a admitir que visitaron ese link... ¡hipócritas!).

La P*** Decadencia Artística.

Pues eso mismo, la decadencia del arte en nuestro mundo actual. Tanto en la Música como en el Cine, la Literatura... y casi cualquier rama de ese árbol otrora opulento en verde.

Antes teníamos a músicos de la talla de "Metallica", "Bowie", "Clapton"; a películas como "Memento", "Seven", "A Beautiful Mind"; escritores como "King", "Rice" (antes de volverse católica ¬¬), entre otros autores clásicos.

Ahora nos tocan remedos de músicos como: "Tokio Hotel" (manga de maricas invertebrados); "Miranda" (manga de maricas invertebrados); y no pienso ni nombrar los cientos de cumbieros que andan barboleteando por ahí. Tenemos también películas pésimas como: "Twilight" (toda la fucking saga), todas esas parodias imbéciles como "Epic Movie" y allegados. Y ni hablemos de los "escritores": "Stephenie Meyer" (Gracias por duplicado ¬¬, perra) y una cantidad de desubicados que no recuerdo sus nombres (y no tengo ganas de googlear, no se lo merecen). Pero el problema principal no está en ellos, sino en la gente que los consume. por eso: la culpa es toda tuya[*].

LITERATURA.

Hoy en día, todo el mundo se cree poeta (incluso yo, lo admito), todos escriben, todos piensan que son buenos, y la mayoría son zurullos viscosos. En otras épocas, escribir (bien) era trabajo de una delimitada élite, Seres que vivían para el arte, y no querían vivir de él. Es más, de seguro cada uno de ustedes tiene entre sus contactos al menos 3 personas que escriben poesía, dos de ellos para el tuje, el sobrante para el orto.

MÚSICA.

He notado (y quien no a esta altura) que en los últimos años NO han emergido del mundillo musical, artistas decentes. ¿Estoy equivocado?, ¿Será que mi desconexión del mundo me ha cegado ante esta posibilidad?, ¿Se gastó el recurso mundial de talento?. Sea como fuere, me he visto en la espeluznante situación de no encontrar artistas nuevos que valgan la pena. A no ser alguna canción, pero que pierde la magia al escuchar el disco completo. A todos nos debe pasar (o al menos a la gente que no sobreviviría un día entero sin escuchar al menos un par de horas a sus músicos preferidos). Y para peor, se nos están muriendo todos los exponentes de la buena música (con algunas excepciones sin importancia). Me asusta, me aterra, pensar que en cuestión de un par de años la única opción disponible será alternar una y otra vez nuestra playlist usual. Algunos dirán "EGO, Yo puedo vivir escuchando Metallica toda la vida, o Mozart, o Justin Bieber". A esas personas les digo: USTEDES NO DISFRUTAN DE LA MÚSICA, solo les divierte. (y Bieber es gay...vos también si lo escuchas)

CINE.

El mismo problema, aunque es un caso menos trágico, ya que un par de producciones actuales valen el ticket, pero hasta ahí nomas. Si no es así, nombrenme 5 películas "geniales" en los últimos 2 años. YOU CAN'T!! BITCHES. Y si pueden, les va costar.

CONCLUSIÓN.
Nos estamos yendo a la revrenda... (clickear de nuevo "zurullos viscosos"). Y a nadie parece importarle.

[*] Es culpa tuya, por no criticar como debe ser a esa manga de estafadores que nos intentan vender la (sí, clickear de nuevo "zurullos viscosos") como si fuera buena para la salud. La mierda es mierda, no hay vuelta de tuerca.

I Found Jesus (Historia Real)

Los hechos que se narran a continuación son reales, aunque algunos diálogos sufrieron diferencia con la vida real por la falta de memoria del autor.

Mientras caminaba placidamente por las calles de mi barrio, regresando del mercado en el cual me re abastecí de mis necesarias necesidades. Cuando de repente se me acerca un joven muy decidido.

-Disculpa disculpa, ¿Tenés un par de minutos para un censo?.-dijo el joven.
-¿Censo de que?.-Pregunte con mi mejor cara de asesino serial.
-Un censo evangelista…

Normalmente hubiera tenido un mínimo de 26 respuestas diferentes para este tipo de situaciones… pero sin embargo dije:
-Dale, tengo un par de minutos.

-Bien.-dijo el muchacho mientras buscaba entre sus papeles arrugados el “formulario”.-listo, ¿tu nombre?.
-Augusto, un gusto.-le respondí mientras cambiaba las bolsas de mano para darle un caluroso apretón.

-Fernando, igual.-Dijo el joven para luego escribir la información en el papel.-¿apellido?.
-Fernández, es español… con Z.
-Bien, ¿ocupación?.
Estuve tentado a decirle “físico nuclear” pero no me gusta mentir sobre esas cosas… con la física nuclear no se juega.
-Administrativo contable.-Respondí al fin, haciéndole honor a mi camisa blanca y corbata negra.
-OK OK. ¿Teléfono?.

-Pensé que todo esto era medio anónimo.-replique con cara amarga.

-Es para en algún momento invitarte a alguna reunión, o algún toque que hacemos de rock, reggaeton y…-lo ultimo que dijo no lo recuerdo, pero no sonó a nada que conociera… o que reconociera como música.
-Ah! Genial… me encanta el reggaeton… mi numero es 42220368.
-Bien, ¿dirección?.-Preguntó

-(¬¬) ¿Qué, también hacen las invitaciones en persona?.

-No no… solo me lo pide esto… no sé para que.
-OK, en ese caso. Punta del Este, Edificio “Guantánamo” apartamento 13.

-¿Correo electrónico?.
-No tengo, no me gusta el Internet… se pierde tiempo con eso, mi hermano perdió la vida por eso… bueno, la vida no, la novia.

-… bien bien.-El muchacho se preparo mentalmente para hacer la pregunta que tanto él como yo estuvimos esperando desde el principio.- decime… ¿crees en dios?.
-No, soy un ateo comprometido con la causa.-Le respondí.
-OK.-dijo mientras le hacia una cruz al cuadradito que decía “NO”.- Bueno, te explico… nosotros estamos haciendo esto para llegar a la gente como vos…
-¿Gente como yo?.-interrumpí.

-No creyentes.-Dijo el joven en voz baja.

-…
-Yo antes era como vos…

-¿Raro?...
-No no no… super-ateo.-(Me lo imaginé con capa y todo).-Mi vida era muy difícil, mi padre me golpeaba y mi madre no hacia nada al respecto, recurrí a las drogas… pero ahora estoy bien, Jesús me ayudo. Ya no necesitaba drogas y mi padre dejo de golpearme.

-Ah, ¿tu padre falleció?.
-Eh?... no no, se unió a la misma iglesia que yo…
-Ah… bueno, también sirve supongo.

-Mirá, yo lo que hago es repartir la palabra del señor a todas las personas que lo necesiten… yo no cobro por estas cosas…
-Ah menos mal… porque no ando con plata arriba.
-No no… la iglesia no me paga quise decir.
-¿Y qué dice el ministerio de trabajo al respecto?

-¿Eh?... quiero decir que soy voluntario.

-Ah, menos mal, no me gusta cuando el sistema abusa del debil.

-Hmmm…ok, mirá, me gustaría probar algo con vos.-dijo el joven segundos después.- Repeti después de mi: “Jesus te pido que me escuches…”
-Ehh… ¿querés que rece?, no me podes pedir eso, recien nos conocemos.
-Pero no tiene nada que ver con que creas o no… se trata de…

-“Jesus te pido que me escuches…”.-dije interrumpiéndolo.
-…Ok, “te abro mi corazón, y te pido que me ayudes…”
-“te abro mi corazón, y te pido que me ayudes…”-Repetí nuevamente.
-“Guíame en mi sendero y escribe ni nombre en tu libro”…
-¿De que libro estamos hablando acá?.-Pregunté

-El libro de la vida…
-Hmm, si no estoy en el, ¿significa que estoy muerto?...

-Eh?... no no, eso no significa que…
-“Guíame en mi sendero y escribe mi nombre en tu libro”…-Interrumpí nuevamente.
-“Amen”.-finalizó el joven.

-“Amen”… ¿ya esta no?, ¿el amen significa que terminó?.

-Sí ya está… ahora decime…¿Dónde esta Jesús?.
-En el cielo…
-No no…osea si también… ¿pero donde mas esta Jesús después de decir eso?.
-Y depende a donde estuviera mirando cuando lo dije… creo que alla.-Respondí apuntando a un contenedor de basura, cosa que el muchacho no notó.


-En tu corazón!!... vos le abriste tu corazón, ¡Jesús entró a tu corazón!.
-Hmm… pero mi corazón ya tiene dueña.-dije con la mejor cara de emo que me salía.
-Pero tu corazón es grande y tiene espacio para mas…
-Osea, esperá… ¿esto significa que ya no soy ateo?.
-Si si si… osea, vos seguís siendo vos… pero Jesús esta en tu vida ahora…
-Me trampeaste…jeje… sos bueno para el marketing.-Dije mientas palmeaba su hombro.
-…
-Bueno. ¿Algo mas?.-Pregunté.
-Eh, no no… talvez te mandemos un mensaje para invitarte a alguna reunión.
-Pero no te di mi celular…
-Bueno, tengo tu dirección.
-Pero me dijiste que no van a las casas (¬¬).
-De alguna manera te avisaremos… no se.
-OK OK… me muero de ganas, me encanta el reggaeton… ¿ya te lo dije no?.
-Ehm… sí sí… bueno…
-Gracias eh… y suerte con la cruzada.

Me fui muy satisfecho, no sé si fue la presencia de Jesús en mi vida o que… lo único que se, es que a partir de ahora tengo que cobrarle alquiler. Mi corazón no es barato.

Soy una Cabeza Flotante. (EDITED)

NdA: EL SIGUIENTE TEXTO NO DEBERÍA SER LEÍDO BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA, YA QUE AL MOMENTO DE SER DESTILADO DE SU MENTE , EL AUTOR SE ENCONTRABA EN UN ESTADO LAMENTABLE DE ABURRIMIENTO Y VACIÓ ESPIRITUAL (?), EL CUAL LO LIMITABA EN CASI TODOS LOS ASPECTOS POSIBLES. SI LO LEEN Y NO LES PRODUCE ENTRETENIMIENTO, INTERÉS O MERO AGRADO, TENGAN EN CUENTA QUE FUERON ADVERTIDOS. EN EL CASO DE QUE LES PUEDA MAS LA CURIOSIDAD Y DECIDAN LEERLO, ME TOMÉ EL ATREVIMIENTO DE SUMARLE COMENTARIOS PÓSTUMOS A LA FECHA DE CREACIÓN ORIGINAL, LOS CUALES FUERON AGREGADOS EN LETRA ROJA PARA SU FÁCIL DIFERENCIACIÓN.

Existen esos momentos en los que simplemente tengo ganas de escribir. ¿sobre qué?, no lo sé, solo dejar que las palabras tomen su propio curso, así como una bolsa de supermercado dejándose llevar por el viento (metáfora pedorra lo sé), el hecho es que aquí me tienen, escribiendo... Y creo que ya sé por donde empezar. (En realidad no lo sabía, solo quería sonar interesante)

Últimamente no tengo mucho de que hablar mas que del trabajo (eso si es cierto), el cual, por cierto, me está ocasionando serios episodios de mal humor ¬¬ (es raro, normalmente no me gusta usar "emoticones" en el blog, pero ahí lo tienen, enjoy). Por ejemplo, no sé si a ustedes les pasara igual (si les pasa no me interesa mucho asi no es necesario que lo comenten (un intento de enajenarme de los lectores, mala mía)), pero hay algo que me genera un escozor mental horrible (de esos que no se quitan con cremita): los apodos (?). ¿que necesidad de utilizar otros denominativos en un lugar de trabajo? (en realidad sé cual es esa necesidad), ¿no les sirve lo que dice mi documento de identidad?, el propio contrato esta firmado con ese nombre ¡¡¡DIOS!! (en un sentido no religioso, no se crean que el aburrimiento me hace estupido... bueno, un poco a veces) ... pero no, tienen que poner "motes" boludos, o recurrir a los denominativos del vulgo como "flaco","cabeza","valor" (entre otros que debo censurar). Pero es algo común al parecer. Aunque teniendo en cuenta que el lugar donde trabajo es bastante grande y con muchos empleados (ni piensen que voy a decirles donde, no quiero groupies esperandome a la salida (¬¬)), tal vez es lógico pensar que no todos recordarán tu verdadero nombre, y por eso recurren a estos modismos.

Ejemplo: (me cruzo con un compañero en un pasillo) "¿como va cabeza?"... Osea, ¿de pronto me transformé en una cabeza flotante y no lo noté (eso se supone que es un chiste)?, en caso contrario, ¿qué se supone que una persona "normal" responda?... ¿"Bien flaco vos"?, en mi caso (ya que no soy precisamente normal (AMEN)) la respuesta se reduce a un simple gesto con la cabeza, un insulto hacia mis adentros y continuar mi camino.

Pero eso no es lo peor, la cosa se pone brava con las personas con las que pasas la mayor parte del horario, que (aunque los zotretas conocen tu fucking nombre) te ponen apodos según el rasgo que (sus mentesitas contracturadas piensan) te identifica (¿eso es lo peor?). Yo me "gané" el mio (el cual obviamente no voy a reproducir acá por temas de imagen), y con el cual no estoy muy contento que digamos... Pero el trabajo para mi es un tema de mascaras (shhh...) , si demuestro como soy en realidad me corren al rato, así que finjo que me da gracia y les sigo la corriente, hasta los llamo por sus apodos propios... todo sea por la vil moneda (de alguna manera tengo que sustentar mi vida de vicios y conspiraciones globales financiando la operaciones de los reptilianos que viven en la parte hueca del planeta tierra (esto debió ser lo mas gracioso de todo el texto, imagínense)). En fin, y por todo eso no es bueno intentar sacarte el frío con varias rondas de café irlandés. Over and out.

(uf... finalmente me queda decirles, honestamente... lo siento, prometo que no vuelve a pasar).

Un dia como hoy...

...pero de 1956 nació un Ruso desnudo, quien que no tenia idea de que seria nombrado en un blog que nunca es visitado por nadie mas que el autor y uno o dos desubicados.

Por eso... una visita, un comentario, y hacemos feliz a un Ruso.

Win/Win situation.

Intermisión

Interrumpimos nuestra programación para un importante aviso...

Volver... con la mente marchita

Inesperadamente contraje una terrible enfermedad... llamada comunmente como "Ocupar el tiempo en otras cosas", por lo que (entre otras cosas de mayor y/o/u menor importancia) me ví imposibilitado de mantener un contacto constante con la comunidad internáutica que tanto me aborrece (¡¡¡dos años!!!!). Pero he vuelto, ávido de nuevas ideas con las cuales esplayarles la cara Verborrágicamente. Pero claro, aun me encuentro en etapa de recuperación, mi sinapsis neuronal se encuentra bastante maltrecha ("cosas de mayor y/o/u menor importancia") por lo que deberan de disculpar. Pronto con suerte (y fármacos) volveré a mi estado de plena salud y disfrutarán sin mas de mis posteos de antaño.

Tambien tengo en mente realizar una campaña publicitaria así re loca (mejor que las de quilmes), pero lo dejo en suspenso por el momento.

Saludos... y esperen más de mi.

Pesimismo aplicado

El amor NO se puede explicar; una persona humilde NO se autoproclama como tal; las personas dadivosas NO esperan nada a cambio; un orgasmo NO puede describirse...

muchas de las mejores cosas en la vida son NEGATIVAS

(viva el PESIMISMO)

Desdoblamiento psíquico

Tengo más blogs que un esquizofrénico con sindrome disosiativo...