Tips para un homicidio fructuoso.

No necesitas mascara,
ni perseguir a paso lento...

Yo comprendo que el  hecho de salir a las calles barrio y ver a los vecinitos del frente jugar a la pelota, o simplemente quedarnos en casa y verle la cara a el/la imbécil que tenemos como pareja ya nos presenta diferentes motivos y excusas para perpetuar homicidio agravado. Pero por más Psicópatas que seamos, normalmente reprimimos nuestra ansia de sangre por miedo al "que dirán" (y en algunos casos por miedo a las rejas). Sin embargo, a lo largo de la historia ciertas personas se han dejado llevar por esa "picazón" (que es el instinto asesino) y han arremetido violentamente contra su víctima de turno sin reparar en los daños colaterales que pueda causarse a si mismo. Al fin y al cabo, asesinar es lindo, pero tenemos que seguir libres para poder perfeccionarnos diariamente en este arte milenario.

Ahora, en un intento por ayudar al prójimo (y en respuesta a los cientos de e-mail pidiéndomelo con desesperación) he decidido compartir algunos tips para llevar a cabo el homicidio de tus sueños. Antes que nada debo aclarar que este no es un paso/a/paso estricto y (según las circunstancias y acciones estúpidas de cada uno de ustedes) puede fallar. Por lo tanto si un dia deciden poner estas instrucciones en práctica y terminan en prisión o muerto con un cuchillo en el ojo bajo "defensa propia", no me reclamen nada.

N.dA.:  Comenzaré dándoles una explicación rápida sobre los diferentes tipos de homicidios premeditados (esta es una palabra importante, ya que solo hablaré de los homicidios que se planean, no sobre los ocasionas en defensa propia ni pasionales (eso los aborrezco)). Tambien vale destacar que solo presentaré 4 (cuatro) variedades de Homicidios Premeditados. Por lo cual si no te sentis reflejado en ninguno, bueno, hace lo que puedas con los recursos que tengas, no te voy a ayudar, yo tengo creencias.

1. Homicidio Aleatorio: "en el momento y el lugar equivocados".

Este tipo de hecho "delictivo" es el que involucra menos riesgo a largo plazo, ya que se toma a un víctima desconocida por sorpresa, se ataca y se escapa. Este tipo de acto es normalmente perpetuado por sociópatas inadaptados, reprimidos sexuales y perdedores en el ámbito de la vida en general. 

Instrucciones.

• Ten en cuenta de ser un Sociópata inadaptado, un reprimido sexual o un perdedor. (Cualquiera de los tres... o los tres simultáneamente).
• Busca a tu victima aleatoriamente. (y cuando digo "aleatoriamente" I mean it!. No preguntes, no cuestiones... solo siéntelo).
• Asegúrate que de sea en un lugar apartado. (ya sea en un callejón, una carretera o en tu boliche predilecto).
• Ataca rápida y sigilosamente (este tipo de elección no te da la opción de dilatar el acto, si necesitas más que eso fíjate los siguientes tipos de homicidios).
• Desaparece. (:ninja:).

2. Homicidio a modo de Vendetta o Ajuste de Cuentas: "karma is a bitch".

¿Quién no conoce a alguna personita que nos dió suficientes razón para quererla muerta, enterrada, resucitada por una pandemia holocáustica y rematada por un "headshot"?. Exacto!... Aquí es donde entra este tipo de actividad. Ya sea el asesino de nuestros padres o un profesor de matemáticas que te reprobó, merece morir.

Instrucciones.

• Busca a un desadaptado social. (Obviamente no es recomendable que vos mismo le des muerte, si las autoridades conocen de tu relación con la victima vas a ser uno de los primeros sospechosos. En este caso, y para que encuentres a tu inadaptado, te recomiendo que te fijes en las personas que comenten favorablemente sobre los Homicidios Aleatorios de esta entrada. También ten en cuenta de nunca revelar tu verdadera identidad, por lo tanto no lo contactes por facebook a menos que tengas una cuenta alternativa, mucho menos lo invites a tu casa a tomar cocoa).
• Gánate su idolatría mediante mentiras y estratagemas. (Hacele creer que sos dios dsifrasado de humano. Aunque no lo creas, va a ser facil).
• Convencelo de que tu objetivo merece morir. (hazlo de una manera en la que tu nuevo fan no note que fue idea tuya).
• Consigue una buena coartada en la fecha y hora del homicidio. (ve a un baile o a una fiesta en la que muchos te conozcan y actúa como estúpido para que que te noten)
• Desaparece. (lo contrario a "aparece")

3. Homicidio Ritual: "Tonight its the night"

Normalmente utilizado por psicopatas y asesinos en serie, El homicidio ritual fue y siempre será parte importante para la inspiración de excelentes libros y películas y series de terror y suspenso que "rulean". Cada perpetuador tiene su propio ritual a llevar a cabo (al menos los originales, no los denominados "copy cats") por lo cual las siguientes instrucciones puede que no se adapten a todos los requisitos necesarios.

• Elegir una victima que desconozca tu existencia. (Atención: Muchos Psicópatas eligen a sus victimas de manera NO aleatoria. Ya sea en base a su aspecto, su género o su raza or whatever, pero es importante que nunca te haya visto antes).
• Aprende sus horarios. (...a que hora se levanta, a que hora vuelve del trabajo, promedio de minutos en el baño etc.)
• (OPCIONAL) Hazte conocer bajo un nombre falso. (algunos de ustedes puede que necesiten de la "exitacion" de jugar con la victima previamente... onda gato... pero no te lo comas, eso sería... PUAJ!).
• Que nadie en el entorno de la Victima te vea. (ya sea cuando lo seguis pervertidamente o en el caso opcional de "hacerte amigo". Si muere y desapareces. You're fucked).
• Consigue una locacion para el ritual. (esto tambien depende de las preferencias personales. Un bosque, un sotano, el ducto de ventilacion de un edificio gubernamental abandonado. Lo que sea mientras sea alejado).
• Disfruta y desaparece. (:baba: ... :ninja:)

Uno no debe meterse con los vicios ajenos.

4. Magnicidio: "al fin algo interesante en Intrusos".

Políticos, celebridades... bueno, no debería profundizar mucho en este apartado, solo digamos que muchas estrellas quedarian mejor en el cielo. Ya sean fanaticos religiosos, groupies desquiciados, o  victimas de las subas de precio en los cigarrillos, este te va a gustar.

• Estudia a la victima. (Esto no va a ser muy dificil debido a la condición de celebridad a la que nos enfrentamos, pero siempre ten cuidado de no llamar la atención al respecto).
• Trata de ganar acceso. (este tipo de homicidios puede tomar años de planificación, por lo cual mucho de los que lo han logrado logran acceso mediante empleos directamente relacionados a la victima).
• Consigue una coartada.( a diferencia del HVAC (homicidio por vendetta o ajuste de cuentas) este es importante que lo hagas vos. ¿por que?, no se porque, porque es más disfrutable. Entonces podes recurrir a contratar a una persona identica a vos y que aparezca en un lugar concurrido haciendose notar, dando tu nombre pero no dejandose "examinar" mucho. Así en el momento de dar testimonio los testigos de la coartada puede dar tu descripción).
• Consiguete un rifle Barret M82 .50Cal. (Ya que vamos a hacerlo, hagámoslo con estilo).
• Desaparece. (Puff!).

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Esto es todo por el momento, en un futuro post voy a explicarles la manera adecuada de llevar a cabo un secuestro exitoso sin dejar de lado las ventajas del Síndrome de Estocolmo.

Hacer el Sexo.

RECOMENDACIONES: Antes de comenzar, vamos a ponernos un poquito "a tono" para aprovechar al máximo esta entrada y disfrutar la experiencia en todo su potencial. Esto es lo que van a necesitar:

• Iluminación:  Preferentemente un par de velas aromáticas de fabricación austriaca, color rojo pasión, rosado ternura, o negro sado-maso... aroma jazmín. (En caso de no contar con este implemento,  pienso que solo el monitor puede hacer el truco, y para el aroma, moje la yema de su dedo con su perfume favorito y metaselo en la nariz).
• Ambientación: Arroje sobre su escritorio la cantidad de 147 (ciento cuarenta y siete) pétalos de rosa roja intercalados con 153 (ciento cincuenta y tres) pétalos de rosa blanca. (si no cuenta con una florería cercana recorte 300 pedacitos de hoja de cuadernola y pinte 147 de rojo y 153 de blanco.)
• Música acorde: les recomiendo dejar en su playlist una seguidilla de canciones a lo You can leave your hat on de Joe Cocker y  I'll Make Love to You de Boyz II Men. Pero dejen algunas mas "fuertes" para el "big finale" tales como: Se viene el estallido de La Bersuit, o Se acaba de David Bisbal.
• Imaginación: Tenga en cuenta que al leer el texto debe imaginar que la voz del narrador es extremadamente seductora, sin raspera ni faltas gramaticales.
• Postre: Un cigarrillo es sumamente recomendado al acabar de leer este post. (si es necesario un rollo de papel higiénico).

Ahora ud. está listo para leer el resto de la entrada. 

JUEGO PREVIO.

Todo el mundo hace el sexo, y los que no es porque no pueden, no porque no quieran. Vamos a lo básico, el sexo es lindo, no importa de la perspectiva que lo mires, ya seas un/a romántico/a o un baboso/a, te gusta, no podes evitarlo. 

Pero, ¿Qué está bien y que está mal en el sexo?, ¿Está bien pegarle unas nalgaditas en la cola a tu mujer?, ¿Esta mal decirle "dame mas!" a tu novio?. Todo depende de las reglas, así como lo leen. El sexo es un juego y las reglas se imponen en la marcha, en la experiencia con la pareja. 

Con el tiempo cada quien sabe cuales son los limites. Pero en cada cama es diferente. Hay quienes les gusta fuerte, grosero, hasta violento. Y luego tenemos los "lovemakers", con ternura y siempre en misionero (según dicen,  yo no les creo mucho). Pero es cosa de cada uno y su libido. 

A todos nos gusta el sexo de maneras diferentes, ya sean costumbres o perversiones, no existen parámetros generalizados. A mi, por ejemplo, me tomó tiempo darme cuenta que existen mujeres que les gusta DAR sexo oral (en serio, las hay), así como existen las aburridas que no. Y les digo a ustedes señoritas, a muchos hombres les gusta retribuirlas en ese sentido (trust me). 

El tema del sexo es muy extenso, y sus ramificaciones son muy amplias. Fíjense nomas en Internet, existen paginas sobre sexo con lo que te imagines... vacas, perros, cadaveres, muebles, arboles, aliens y casi cualquier cosas que posea un orificio y/o forma fálica. Y no está mal, calentate con lo que mas te gusté.

YA QUE ESTAMOS HORIZONTALES...

A continuación, voy a proceder a aclarar ciertos puntos sobre la sexualidad en ambos géneros que se discute mucho tanto en los bares como en los baños de mujeres. Así que presten atención:

• No existe hombre sobre el planeta que de vez en cuando no utilice material pornográfico. Mujeres, si un caballero les dice que nunca ha visto o que en el presente no lo hace, es un vil y perverso mentiroso. De todas formas, como hombres tenemos el derecho y muchas veces la necesidad, si se sienten disminuidas por eso, intenten entretenernos. (hombres: de nada).
• A las mujeres les gusta tener sexo de la misma manera (o más) que a los hombres. La diferencia es que el hombre lo piensa más. Pero en el momento importante, no son diferentes a nosotros.
• El semen no engorda... pero no cura el acné.
• El sexo recreativo no es lo mas importante en la vida, así que no te preocupes si sos virgen, frigida, o impotente... puede hasta que te saques un peso de encima.
• Para la mayoría de las mujeres, el tamaño importa. Pero esto es justamente porque la mayoría de los hombres no son buenos amantes.
• Perder una erección durante el sexo no es anormal: Hombres: no son necesariamente impotentes. Mujeres: no necesariamente hicieron algo mal.
• El buen sexo es fundamental en cualquier relación amorosa. Tanto la mujer como el hombre insatisfecho, va a buscar en otras camas si su pareja no se esfuerza.
• Mujeres. A los hombres no nos gusta escuchar como lo hacían con sus ex's. (a menos que lo hicieran muy mal).
• Hombres. Preguntarle a tu pareja "¿te gusta?" mas de una vez durante el acto sexual, no solo es redundante, es frustrante.
• El "mañanero" es el acto más importante del día. (Respaldo Cientifico)
• Hombres. Las amigas de su pareja saben de que tamaño es tu pene y como lo usas.
• Mujeres. Los amigos de su pareja probablemente sepan que haces bien el sexo. A menos que lo hagas mal, entonces tu novio nunca les hablo de vos. (En el primer caso es posible que te imaginen desnuda cuando te vean en persona).

UN POCO MÁS Y LLEGO.

Personalmente pienso que el acto sexual debe ser algo privado, como dicen por ahí "cosa de dos". Pero no me malinterpreten, el tema es que estamos acostumbrados a que nos bombardeen constantemente con sexo, en la televisión, en Internet, al punto de olvidar que es algo personal, una conexión entre dos personas (a veces entre tres o cuatro... o doce). La cama es un mundo aparte, un mundo nuestro donde podes hacer lo que quieras, ser quien quieras (por ejemplo jugar al pizzero y a la clienta sin dinero. CLÁSICO). Transportar completamente ese mundo al exterior le quita mucho de la gracia, no deja nada a la imaginación y a la sorpresa.
Antes el sexo era un tema tabú... pero ahora es el tópico favorito en las conversaciones. Demasiado extremista para mi gusto.

Pero, eso es como a mi me gusta, aparte esta entrada no es para criticar (aunque no lo crean, soy pro-sexo). Asi que si ustedes quieren ir por la vida hablando de sus genitales... bueno, como dicen por ahí, y perdonen el vocabulario: "cada cual hace de su culo un pito".

...Bueno, estuvo bien ¿no?... normalmente lo hago un poco mas extenso, pero es que ando cansado...¿Cigarro?.

¿Porque los hombres Tienen pezones? [EDITED]

PIDO PERDÓN POR ADELANTADO, NO SÉ QUE ME PASO. DICEN QUE ANTE LA DESESPERACIÓN DE NO TENER NADA QUE DECIR, CUALQUIER TÓPICO FUGAZ EN LA MENTE DE UN AUTOR (POR MÁS ESTÚPIDO Y FALTO DE ELEGANCIA QUE SEA... EL TÓPICO) SIEMPRE ES BUENA HERRAMIENTA DE ENGANCHE. PERO HOY COMPROBAMOS QUE NO ES ASÍ. 
POR LO TANTO COMENCEMOS LA EDICIÓN DEL DÍA DE LA FECHA, YA CONOCEN LA TECNICA: LO ROJITO SOY YO BARDEANDOME A MI MISMO.

Navegando (¿o debería decir vagando?) (Como si hubiera otra cosa en mi agenda) por este lugar tan mágico (y muchas veces aterrador) que es la Internet, me encontré con ese pregunta, que (para ser sinceros) nunca se me había pasado por la cabeza (al parecer fui el único dentro del circulo que frecuento). Pero es cierto ¿por qué (en el nombre de todo lo sagrado que quedá) los hombres tenemos pezones?. Piensen en una utilidad práctica...(...) piensen un poco más...(...?...) más... (...¿?...!... no...hmmm) EXACTO, no hay (y para todos aquellos que se les ocurrió como zona erógena les paso a contar que no la necesitamos, bien lo saben. (nunca entendí esa parte de que a los hombres supuestamente nos gusta que nos toquen/laman/chupen/muerdan/eructen los pezones (en serio, siempre tengo que advertir sobre las zonas "fuera de cobertura"))). Entonces, ¿Cuál es la respuesta?... pues la fui a buscar al único lugar que siempre me ha dado la revelación. (no, la biblia no...(aunque sería divertido que estuviera ahí ¿no?)) eso es, GOOGLE Almighty. Y la Respuesta que me dió fue:  EMBRIONES... (¡tadá!)

Durante las primeras 6 semanas (dijo un tipito por ahí) el embrión (aunque es técnicamente asexuado) sigue el patrón femenino (osea, todos tenemos tetitas) Luego de ese lapso de tiempo puede aparecer (así como por arte de la magia del semen) el cromosoma Masculino, regalándonos esa bendición/maldición que es el pene y sus amigos testiculosos. ¿Que loco no?.

(no puedo creer que me tomé el "trabajo" de editar esta imagen)

Pero bueno, no es tan malo tener pezones, peor sería ser hermafrodita (eso lo digo en serio) (lo cual también investigué una vez, por... pura curiosidad...casualidad, fue como que tropecé y tipee la palabra "hermafrodita" en google (it happens)). Igual, no le recomiendo ver las cosas que vi a gente sensible de estomago... es, horrible, porque tienen vagina, y una especie de pene que en realidad no es un pene per se, sino un clítoris exageradamente grande (lo llamé cariñosamente Clitzilla). Pero bueno, quien me manda a ser torpe.

De todas formas, para los morbosos que quieran ver de lo que hablo, les dejo este link: Quiero ver un hermafrodita. (yo estoy seguro que esta entrada no tuvo el éxito rotundo que debía porque mis lectores no se animaron a admitir que visitaron ese link... ¡hipócritas!).

Comentaristología Aplicada

Durante una reunión con sus otras personalidades científicas, El autor de este Blog (el Dr. Emiliano (ego) Nocetti) realizó un estudio exhaustivo sobre el tema que hoy nos compete: La Comentaristología.

Para demostrar un par de sus teorías en esta nueva y poco difundida rama de la ciencia internáutica, el ya mencionado académico expuso en el simposio de la ADCAD (Asociación de Científicos Auto-Didactas) la información recopilada en uno de sus últimos estudios sobre el tema. 

A continuación le presentaremos una corta extracción del manuscrito original de 3427 paginas Titulado "El Comentario como herramienta de Diagnostico y su Impacto en las redes sociales":

(...)

Basado en un posteo X, el abanico de comentarios que puede desligarse es muy amplio, pero sistematicamente se divide en subgrupos psico-orto-gramaticales específicos dentro del compendio de lectores que abonan comentarios al autor. Basandonos en estos estilos y/o modos podemos desglosar también, muy verazmente, el comportamiento psico-social de cada individuo.

A continuación presentaremos un ejemplo de postéo sobre un tópico totalmente aleatorio (osea que lo elegí mediante un proceso de asociación infantil...):

EJEMPLO 1:

"Tres tristes tigres tragan trigo tras un trigal.

publicado por TigreZ. "

Observemos ahora los diferentes estereotipos de comentarios y sus respectivos autores (cualquier semejanza con personajes reales es terrible coincidencia, lo juro):

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Sujeto 1 (Cursilitirus Empalagantis):
"Loolita14 said:
Mui lndo lo q desis :)"

(Joven de entre 10 y 22 años de edad que dió a parar con el texto de casualidad mientras buscaba imagenes de High school musical y/o Justin Bieber, adicta a los emoticons felices, osos de peluches, msn, sms y que posee deficiencias en el habla, escritura y sinapsis neuronal).

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Sujeto 2 (Desvocalatis Rex):
"OMGDude said:
jajaja!! XD LOL WTF!..."

(Abreviador compulsivo, adicto a los juego en red y de risa facil... seguramente dió con el texto mientras buscaba zoofilia en google).

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Sujeto 3 (Imbesilidetus Noentiendiunpomix):
"Sabeloquelose said:
Estoy en total desacuerdo con la teoria de que los trigres se vean instintivamente determinados a tragar trigo tras trigales, es estupido pensar que un trigre trage trigo cuando cualquiera sabe que comen carne de animales muertos, que ellos matan con sus garras. es estupido, y esta sociedad es estupida, estupida estupida porque dice y hace estupideces sobre tigres y trigo y me siento apenado por que..." (some text missing)

(Propulsado por sus aires de grandeza y supuesta sabiduria este individuo opina y opina, critica la criticas y parlotea por demas obviando el verdadero mensaje del texto).

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Sujeto 4 (Hippiepedus):
ILoVeEveRyBodY said:
Ta´loco ya esta bo, vamo a no insultar, cada uno tiene sus opiniones y hay que respetar a todos por igual... love & peace.

(Aquí vemos a la especie consiliadora, busca la paz y la calma en foros y blogs, siendo muchas veces insultado por este simple hecho).

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Sujeto 5 (Forestgumpfiliestis):
O_O? said:
No entiendo.

(El típico sujeto que pierde el hilo facilmente y que presenta dificultades de aprendizaje, su compendio de frases varia entre "no entiendo", "no se de que estan hablando pordrian decirme" entre otras).

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Sujeto 6 (Spamerectus repetitivis):
Bloggerfilico said:
Me encantó tu blog. Pasate por el mio y dejame un comment si? ;)
http://comment.ame.blogspot.com

(Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer.)

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Sujeto 7 (Sofoclesmentisdicacatis):
The Master said:
El tigre es como un gato, pero mas grande... cuyo maullo irrumpe en los oidos del alma con gran potencia y nos permite percatarnos de que la realidad es solo una fantasia.

(1:Filosofo y poeta wannabe que ve en todo objeto a tratar un epice de romanticismo y arte. 2: Emo).

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Sujeto 8 (Pendexis pepaempapatis):
ChUcHi said:
ESTAS DIVINO :baba:!!!!!!

(Groupie del autor del blog, quien no lee la entrada, solo hace notar su grado de ebullición hormonal).

(...)

En un futuro aporte presentaremos mas extractos de este tan interesante estudio y de sus posibles aplicaciones en la vida cotidiana.

I Found Jesus (Historia Real)

Los hechos que se narran a continuación son reales, aunque algunos diálogos sufrieron diferencia con la vida real por la falta de memoria del autor.

Mientras caminaba placidamente por las calles de mi barrio, regresando del mercado en el cual me re abastecí de mis necesarias necesidades. Cuando de repente se me acerca un joven muy decidido.

-Disculpa disculpa, ¿Tenés un par de minutos para un censo?.-dijo el joven.
-¿Censo de que?.-Pregunte con mi mejor cara de asesino serial.
-Un censo evangelista…

Normalmente hubiera tenido un mínimo de 26 respuestas diferentes para este tipo de situaciones… pero sin embargo dije:
-Dale, tengo un par de minutos.

-Bien.-dijo el muchacho mientras buscaba entre sus papeles arrugados el “formulario”.-listo, ¿tu nombre?.
-Augusto, un gusto.-le respondí mientras cambiaba las bolsas de mano para darle un caluroso apretón.

-Fernando, igual.-Dijo el joven para luego escribir la información en el papel.-¿apellido?.
-Fernández, es español… con Z.
-Bien, ¿ocupación?.
Estuve tentado a decirle “físico nuclear” pero no me gusta mentir sobre esas cosas… con la física nuclear no se juega.
-Administrativo contable.-Respondí al fin, haciéndole honor a mi camisa blanca y corbata negra.
-OK OK. ¿Teléfono?.

-Pensé que todo esto era medio anónimo.-replique con cara amarga.

-Es para en algún momento invitarte a alguna reunión, o algún toque que hacemos de rock, reggaeton y…-lo ultimo que dijo no lo recuerdo, pero no sonó a nada que conociera… o que reconociera como música.
-Ah! Genial… me encanta el reggaeton… mi numero es 42220368.
-Bien, ¿dirección?.-Preguntó

-(¬¬) ¿Qué, también hacen las invitaciones en persona?.

-No no… solo me lo pide esto… no sé para que.
-OK, en ese caso. Punta del Este, Edificio “Guantánamo” apartamento 13.

-¿Correo electrónico?.
-No tengo, no me gusta el Internet… se pierde tiempo con eso, mi hermano perdió la vida por eso… bueno, la vida no, la novia.

-… bien bien.-El muchacho se preparo mentalmente para hacer la pregunta que tanto él como yo estuvimos esperando desde el principio.- decime… ¿crees en dios?.
-No, soy un ateo comprometido con la causa.-Le respondí.
-OK.-dijo mientras le hacia una cruz al cuadradito que decía “NO”.- Bueno, te explico… nosotros estamos haciendo esto para llegar a la gente como vos…
-¿Gente como yo?.-interrumpí.

-No creyentes.-Dijo el joven en voz baja.

-…
-Yo antes era como vos…

-¿Raro?...
-No no no… super-ateo.-(Me lo imaginé con capa y todo).-Mi vida era muy difícil, mi padre me golpeaba y mi madre no hacia nada al respecto, recurrí a las drogas… pero ahora estoy bien, Jesús me ayudo. Ya no necesitaba drogas y mi padre dejo de golpearme.

-Ah, ¿tu padre falleció?.
-Eh?... no no, se unió a la misma iglesia que yo…
-Ah… bueno, también sirve supongo.

-Mirá, yo lo que hago es repartir la palabra del señor a todas las personas que lo necesiten… yo no cobro por estas cosas…
-Ah menos mal… porque no ando con plata arriba.
-No no… la iglesia no me paga quise decir.
-¿Y qué dice el ministerio de trabajo al respecto?

-¿Eh?... quiero decir que soy voluntario.

-Ah, menos mal, no me gusta cuando el sistema abusa del debil.

-Hmmm…ok, mirá, me gustaría probar algo con vos.-dijo el joven segundos después.- Repeti después de mi: “Jesus te pido que me escuches…”
-Ehh… ¿querés que rece?, no me podes pedir eso, recien nos conocemos.
-Pero no tiene nada que ver con que creas o no… se trata de…

-“Jesus te pido que me escuches…”.-dije interrumpiéndolo.
-…Ok, “te abro mi corazón, y te pido que me ayudes…”
-“te abro mi corazón, y te pido que me ayudes…”-Repetí nuevamente.
-“Guíame en mi sendero y escribe ni nombre en tu libro”…
-¿De que libro estamos hablando acá?.-Pregunté

-El libro de la vida…
-Hmm, si no estoy en el, ¿significa que estoy muerto?...

-Eh?... no no, eso no significa que…
-“Guíame en mi sendero y escribe mi nombre en tu libro”…-Interrumpí nuevamente.
-“Amen”.-finalizó el joven.

-“Amen”… ¿ya esta no?, ¿el amen significa que terminó?.

-Sí ya está… ahora decime…¿Dónde esta Jesús?.
-En el cielo…
-No no…osea si también… ¿pero donde mas esta Jesús después de decir eso?.
-Y depende a donde estuviera mirando cuando lo dije… creo que alla.-Respondí apuntando a un contenedor de basura, cosa que el muchacho no notó.


-En tu corazón!!... vos le abriste tu corazón, ¡Jesús entró a tu corazón!.
-Hmm… pero mi corazón ya tiene dueña.-dije con la mejor cara de emo que me salía.
-Pero tu corazón es grande y tiene espacio para mas…
-Osea, esperá… ¿esto significa que ya no soy ateo?.
-Si si si… osea, vos seguís siendo vos… pero Jesús esta en tu vida ahora…
-Me trampeaste…jeje… sos bueno para el marketing.-Dije mientas palmeaba su hombro.
-…
-Bueno. ¿Algo mas?.-Pregunté.
-Eh, no no… talvez te mandemos un mensaje para invitarte a alguna reunión.
-Pero no te di mi celular…
-Bueno, tengo tu dirección.
-Pero me dijiste que no van a las casas (¬¬).
-De alguna manera te avisaremos… no se.
-OK OK… me muero de ganas, me encanta el reggaeton… ¿ya te lo dije no?.
-Ehm… sí sí… bueno…
-Gracias eh… y suerte con la cruzada.

Me fui muy satisfecho, no sé si fue la presencia de Jesús en mi vida o que… lo único que se, es que a partir de ahora tengo que cobrarle alquiler. Mi corazón no es barato.

Un dia como hoy...

...pero de 1956 nació un Ruso desnudo, quien que no tenia idea de que seria nombrado en un blog que nunca es visitado por nadie mas que el autor y uno o dos desubicados.

Por eso... una visita, un comentario, y hacemos feliz a un Ruso.

Win/Win situation.

Intermisión

Interrumpimos nuestra programación para un importante aviso...

Una Historia Navideña.

Fecha: Jueves 25, Diciembre, 2008.
Hora: 0:01

Algo parecía escabullirse marcha abajo por la chimenea emitiendo gimoteos intermitentes. Él había llegado.
Pronto un objeto de grandes dimensiones se asomaba campante y sacudiéndose el hollín del traje rojo.


— ¡JO JO JO!... —su carcajada casi gutural retumbaba en la habitación dominada por las sombras— ¡¡Feliz Navidad para todos!!!.
Las luces de los fuegos artificiales multicolores relampaguean en el exterior de la mano de la ensordecedora algarabía de docenas de voces que gritaban y festejaban, muchas con acento alcohólico.
— ¡Que espléndida noche! —el obeso anciano sostenía una inmensa bolsa que sujetaba fuertemente con una mano mientras que con la sobrante acariciaba su blanca barba— ¡traje muchos regalos!... pero ¿donde está el arbolito?.
La escena se iluminó de repente, y el canoso se cubrió con ambas manos los ojos por reflejo, dejando caer su bolsa.
— Te estaba esperando... —una voz sosegada se escucho desde muy cerca— no vas a encontrar ningún pinito iluminado, ¡ni siquiera una puta rama!.
Cuando el adiposo se hubo quitado las manos de los ojos, pudo ver a un joven de párpados oscuros y pálida piel vestido entero de luto, sentado junto a la mesa a escasos metros suyos.
— OH, disculpa mi vocabulario, es que estoy muy emocionado por finalmente haberte conocido —se disculpó el joven con su vista perdida en una copa con champagne que sostenía con la mano izquierda— ...he esperado este momento durante muchos años.
El anciano recogió la bolsa del suelo con nerviosismo.
— Yo... yo ya me iba, solo iba a dejar unos presentes, eso es todo —explicó el viejo tartamudeando— a... aca te lo dejo ¿sí?, hasta luego.
Dio unos pasos hacia la estufa luego de arrojar temerosamente un regalo al suelo, pero el joven se interpuso en un ágil movimiento.
— ¿Ya te vas?, pensé que podríamos tener una charla.
— Es que tengo muchas casas por visitar, ya sabes, el país es grande...
— No, en realidad este país es muy chiquito, es solo un pequeño grano en el inmenso culo del mundo.
— Pero yo debo recorrer todo el culo... quiero decir mundo, tengo que recorrer todo el mundo.
— Uh... que lástima, tenía tantas esperanzas de poder brindar contigo, mira serví una copa para vos —dijo el joven apuntando una segunda copa sobre la mesa— solo un traguito ¿sí?.
— Es que... es que... yo no puedo beber alcohol, tengo que conducir. Además es mala publicidad, si alguien llegara a enterarse...
— Vamos... tenes a ese reno de la nariz roja para que te conduzca... ¿cómo se llama?... ¿Robert?, ¿Rolo?...
— Rudolf...
— Ese mismo... date el gusto, solo un trago, y luego seguís tu marcha.
— Pero es que no deb...
— ¡Tomá carajo!.
— Esta bien, esta bien —murmuró el viejo enrollándose como si temiera ser golpeado.
El joven guió al robusto cano a la silla sujetando fuertemente sus hombros. Luego le arrimó la copa con champagne.
Salud... —dijo el anciano, listo ya para beber ese trago y largarse.
— No no no no... —el joven tomó su regordeta mano vigorosamente impidiendo que la copa llegara a sus labios— No se puede brindar por nada, tenemos que proponer un brindis por algo.
— Este... mmmm... por... no sé... porque el año próximo sea prospero y la paz reine en el mundo, eso —propuso el viejo.
— ¡¡NO!!... —exclamó el joven— tiene que ser algo importante, como por ejemplo: Porque una plaga selectiva erradique el movimiento plancha de la faz de la tierra y que mis enemigos, y a los tuyos también por supuesto, agonicen dolorosamente implorando segundos de alivio antes de perecer desangrados a causa de las múltiples mutilaciones provocadas por sicarios contratados por nosotros con el dinero que ganaremos durante el próximo prospero año nuevo... y... también por la paz mundial.
El viejo enmudeció mientras su semblante palidecía del terror.
Ahora sí, ¡¡Salud!!... —dijo el joven.
Sa... sa... salud —repitió el viejo.
Ambos bebieron, el joven haciendo fondo blanco y el viejo solo humedeciendo los labios con el alcohol.
— Ah no viejito, usted se la toma toda —dijo el muchacho mientras obligaba a la fuerza al anciano a beber— eso eso...
El viejo luchaba para no ahogarse mientras el champagne corría por su garganta como un torrente.
— Así me gusta —sonrió el joven— ahora sí, puede irse en paz mi estimado.
Por un momento cierto alivio se apoderó del anciano al saber que estaría libre de esa tortura. Pero al intentar levantarse, notó que la habitación comenzaba a dar vueltas y perdió el equilibrio volviendo a caer en la silla.
— ¿Qué... que pasa? —preguntó el anciano.
— Ah no te conté... le puse un somnífero al champagne, no te preocupes, en pocos minutos vas a estar inconsciente y no vas a sentir nada...
—¿No voy a sentir nada... nada de que, que me vas a hacer?
Nuevamente el pavor se adueñó de su mente.
—Vos dormí tranquilo abuelito... ya te vas a dar cuenta cuando despiertes, jmjmjmjm...
Pronto la oscuridad tiñó su vista, y perdió la sensibilidad de su cuerpo. Pero pudo escuchar lejanamente por ciertos segundos la risa penumbrosa de aquel joven. Luego la inconsciencia arribó.


Recobró la vista y la sensibilidad gradualmente. No sabía cuanto tiempo había pasado, ni siquiera era capaz de darse cuenta de si aquello que recordaba fue tan solo un mal sueño. Pero al mirar alrededor notó aterrorizado que su pesadilla se había vuelto realidad.
Se encontraba en una húmeda y oscura habitación, desprovista de ventanas y puertas, sin ductos de ventilación visibles. Palpó su cuerpo en busca de heridas, solo para darse cuenta de que estaba completamente desnudo.
También pudo percibir en el ambiente un hedor pútrido, que al despertar no había notado. Se levantó del rincón en el cual se encontraba e intento caminar hacia el otro extremo de la habitación, pero tropezó con un objeto y se desplomó al suelo sin remedio. Tanteó el piso buscando la “cosa” con la que se había topado. Era un objeto de una consistencia desagradable, extraña mezcla entra sólido y gelatinoso. Llevó sus dedos cerca de la nariz para olfatear casi sin darse cuenta. El hedor provenía de ese “objeto”, ese hedor repugnante procedía de “eso”.
En ese momento una luz penetro desde el techo, cegándolo por segundos. Entonces pudo ver lo que era esa cosa.
— Dios santo ¡¡¡un cadáver!!!!. —exclamó.
Pero no era simplemente un cadáver, era el cuerpo sin vida de Baltasar, el tercer rey mago, el moreno, el que dos años antes había desaparecido misteriosamente.
— Mira más allá —la voz del joven se escuchó en lo alto— talvez veas algo más.
El anciano obedeció casi sin quererlo y pudo ver también, otro cuerpo, uno mucho más pequeño a unos pasos del cuerpo del negro Baltasar.
¿Pe... Pérez?...
— El mismo que nunca me dio un mísero centavo por mis dientes de leche. —explicó el joven— y usted señor... correrá la misma suerte.
— ¿Yo por qué yo, qué te he hecho? —cuestionó Santa entre llantos.
— ¡¿Y tenés el descaro de preguntármelo?! —rugió el joven— ¿te parece poco el que año tras año lo único que encuentro en el arbolito son un par de medias de colores o ropa interior, o sino uno de esos lásers boludos que vienen con llavero?... ¡¡¿te parece poco la puta madre?!!... ¡¡¡viejo de mierda mira!!!, ¿qué te cuesta dejarme una tarjeta de memoria para la pc, o algún CD original de lacrimosa, o una puta caja de Lucky Strike que es mas útil que esas mierdas que siempre me dejas?... ¿sabes que?, no me caliento mas, vos te vas a ahogar en tus propios jugos rancios como tus amiguitos de ahí... pero mira el lado bueno, no te vas a sentir solo.
La voz del joven se alejaba entre insultos mientras la luz del techo desaparecía. El viejo Papa Noel se mantenía estupefacto, aun sin creer por lo que estaba pasando. Observó de nuevo los cuerpos exánimes de sus camaradas, imaginando su propio cuerpo siendo devorado por larvas de mosca.
Pero la luz del techo apareció nuevamente y el joven habló una última vez.
— Casi lo olvidaba, hoy es 25 de diciembre, y puedo decir que un poco de espíritu navideño conservo, así que, he aquí mi regalo, para vos con cariño.
El joven dejó caer un objeto cerca del anciano. El viejo se arrimó para ver que era.
Un revolver. Oportuno e irónico paralelamente
El anciano entendió que talvez una muerte repentina fuera mejor que otra a largo plazo motivada por el hambre. Entonces sostuvo el arma temblorosamente y se apunto a la sien lloriqueando. Jaló el gatillo, pero nada paso, solo el chasquido que demostraba que el revolver estaba descargado.
— Ah sí, —aclaró luego el joven— no me dio la plata para las balas, ¿lo dejamos para el año que viene?... jmjmjm... Feliz Navidad.

FIN