Tips para un homicidio fructuoso.

No necesitas mascara,
ni perseguir a paso lento...

Yo comprendo que el  hecho de salir a las calles barrio y ver a los vecinitos del frente jugar a la pelota, o simplemente quedarnos en casa y verle la cara a el/la imbécil que tenemos como pareja ya nos presenta diferentes motivos y excusas para perpetuar homicidio agravado. Pero por más Psicópatas que seamos, normalmente reprimimos nuestra ansia de sangre por miedo al "que dirán" (y en algunos casos por miedo a las rejas). Sin embargo, a lo largo de la historia ciertas personas se han dejado llevar por esa "picazón" (que es el instinto asesino) y han arremetido violentamente contra su víctima de turno sin reparar en los daños colaterales que pueda causarse a si mismo. Al fin y al cabo, asesinar es lindo, pero tenemos que seguir libres para poder perfeccionarnos diariamente en este arte milenario.

Ahora, en un intento por ayudar al prójimo (y en respuesta a los cientos de e-mail pidiéndomelo con desesperación) he decidido compartir algunos tips para llevar a cabo el homicidio de tus sueños. Antes que nada debo aclarar que este no es un paso/a/paso estricto y (según las circunstancias y acciones estúpidas de cada uno de ustedes) puede fallar. Por lo tanto si un dia deciden poner estas instrucciones en práctica y terminan en prisión o muerto con un cuchillo en el ojo bajo "defensa propia", no me reclamen nada.

N.dA.:  Comenzaré dándoles una explicación rápida sobre los diferentes tipos de homicidios premeditados (esta es una palabra importante, ya que solo hablaré de los homicidios que se planean, no sobre los ocasionas en defensa propia ni pasionales (eso los aborrezco)). Tambien vale destacar que solo presentaré 4 (cuatro) variedades de Homicidios Premeditados. Por lo cual si no te sentis reflejado en ninguno, bueno, hace lo que puedas con los recursos que tengas, no te voy a ayudar, yo tengo creencias.

1. Homicidio Aleatorio: "en el momento y el lugar equivocados".

Este tipo de hecho "delictivo" es el que involucra menos riesgo a largo plazo, ya que se toma a un víctima desconocida por sorpresa, se ataca y se escapa. Este tipo de acto es normalmente perpetuado por sociópatas inadaptados, reprimidos sexuales y perdedores en el ámbito de la vida en general. 

Instrucciones.

• Ten en cuenta de ser un Sociópata inadaptado, un reprimido sexual o un perdedor. (Cualquiera de los tres... o los tres simultáneamente).
• Busca a tu victima aleatoriamente. (y cuando digo "aleatoriamente" I mean it!. No preguntes, no cuestiones... solo siéntelo).
• Asegúrate que de sea en un lugar apartado. (ya sea en un callejón, una carretera o en tu boliche predilecto).
• Ataca rápida y sigilosamente (este tipo de elección no te da la opción de dilatar el acto, si necesitas más que eso fíjate los siguientes tipos de homicidios).
• Desaparece. (:ninja:).

2. Homicidio a modo de Vendetta o Ajuste de Cuentas: "karma is a bitch".

¿Quién no conoce a alguna personita que nos dió suficientes razón para quererla muerta, enterrada, resucitada por una pandemia holocáustica y rematada por un "headshot"?. Exacto!... Aquí es donde entra este tipo de actividad. Ya sea el asesino de nuestros padres o un profesor de matemáticas que te reprobó, merece morir.

Instrucciones.

• Busca a un desadaptado social. (Obviamente no es recomendable que vos mismo le des muerte, si las autoridades conocen de tu relación con la victima vas a ser uno de los primeros sospechosos. En este caso, y para que encuentres a tu inadaptado, te recomiendo que te fijes en las personas que comenten favorablemente sobre los Homicidios Aleatorios de esta entrada. También ten en cuenta de nunca revelar tu verdadera identidad, por lo tanto no lo contactes por facebook a menos que tengas una cuenta alternativa, mucho menos lo invites a tu casa a tomar cocoa).
• Gánate su idolatría mediante mentiras y estratagemas. (Hacele creer que sos dios dsifrasado de humano. Aunque no lo creas, va a ser facil).
• Convencelo de que tu objetivo merece morir. (hazlo de una manera en la que tu nuevo fan no note que fue idea tuya).
• Consigue una buena coartada en la fecha y hora del homicidio. (ve a un baile o a una fiesta en la que muchos te conozcan y actúa como estúpido para que que te noten)
• Desaparece. (lo contrario a "aparece")

3. Homicidio Ritual: "Tonight its the night"

Normalmente utilizado por psicopatas y asesinos en serie, El homicidio ritual fue y siempre será parte importante para la inspiración de excelentes libros y películas y series de terror y suspenso que "rulean". Cada perpetuador tiene su propio ritual a llevar a cabo (al menos los originales, no los denominados "copy cats") por lo cual las siguientes instrucciones puede que no se adapten a todos los requisitos necesarios.

• Elegir una victima que desconozca tu existencia. (Atención: Muchos Psicópatas eligen a sus victimas de manera NO aleatoria. Ya sea en base a su aspecto, su género o su raza or whatever, pero es importante que nunca te haya visto antes).
• Aprende sus horarios. (...a que hora se levanta, a que hora vuelve del trabajo, promedio de minutos en el baño etc.)
• (OPCIONAL) Hazte conocer bajo un nombre falso. (algunos de ustedes puede que necesiten de la "exitacion" de jugar con la victima previamente... onda gato... pero no te lo comas, eso sería... PUAJ!).
• Que nadie en el entorno de la Victima te vea. (ya sea cuando lo seguis pervertidamente o en el caso opcional de "hacerte amigo". Si muere y desapareces. You're fucked).
• Consigue una locacion para el ritual. (esto tambien depende de las preferencias personales. Un bosque, un sotano, el ducto de ventilacion de un edificio gubernamental abandonado. Lo que sea mientras sea alejado).
• Disfruta y desaparece. (:baba: ... :ninja:)

Uno no debe meterse con los vicios ajenos.

4. Magnicidio: "al fin algo interesante en Intrusos".

Políticos, celebridades... bueno, no debería profundizar mucho en este apartado, solo digamos que muchas estrellas quedarian mejor en el cielo. Ya sean fanaticos religiosos, groupies desquiciados, o  victimas de las subas de precio en los cigarrillos, este te va a gustar.

• Estudia a la victima. (Esto no va a ser muy dificil debido a la condición de celebridad a la que nos enfrentamos, pero siempre ten cuidado de no llamar la atención al respecto).
• Trata de ganar acceso. (este tipo de homicidios puede tomar años de planificación, por lo cual mucho de los que lo han logrado logran acceso mediante empleos directamente relacionados a la victima).
• Consigue una coartada.( a diferencia del HVAC (homicidio por vendetta o ajuste de cuentas) este es importante que lo hagas vos. ¿por que?, no se porque, porque es más disfrutable. Entonces podes recurrir a contratar a una persona identica a vos y que aparezca en un lugar concurrido haciendose notar, dando tu nombre pero no dejandose "examinar" mucho. Así en el momento de dar testimonio los testigos de la coartada puede dar tu descripción).
• Consiguete un rifle Barret M82 .50Cal. (Ya que vamos a hacerlo, hagámoslo con estilo).
• Desaparece. (Puff!).

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Esto es todo por el momento, en un futuro post voy a explicarles la manera adecuada de llevar a cabo un secuestro exitoso sin dejar de lado las ventajas del Síndrome de Estocolmo.

l'ennui

No puedo negar mis estados ciclotimicos, por más que lo intente, simplemente lo demuestra mi cara (los que me han visto mas de una vez pueden afirmarlo, a su pesar). Cuento con una gran variedad de estados "anímicos", un abanico de extremas y desquiciadas etapas ineludibles. Pero en esta ocasión en particular, me encuentro en uno de mis mas odiados, detestados y abominables.La miseria que llamo: "l'ennui". 

Falto de propósito (a mi parecer) "l'ennui" es un punto de transacción entre otras etapas más concretas y soportables. Este vacío apragmático, me limita en acción y decisión, me priva de la capacidad de disfrute en todos sus aspectos. Ningún tipo de entretenimiento es suficiente estimulo para arrancarme de esta "silla de cemento" a la que me encadena. El simple hecho de escribir estas lineas se vuelve una tarea forzada. Pero ¿como escapar?. La experiencia me ha dicho que la única alternativa es ir con el flujo emocional y encontrar una brecha en sus "defensas", desde la cual hacer mi movimiento. ¿y cuál es ese? se preguntarán. Pues no es algo que merezca mención, ya que tampoco es "políticamente correcto". De todas maneras existen esperanzas de que, "l'ennui", simplemente desaparezca y de paso a otro estado. Simplemente esperemos eso por ahora.

Hacer el Sexo.

RECOMENDACIONES: Antes de comenzar, vamos a ponernos un poquito "a tono" para aprovechar al máximo esta entrada y disfrutar la experiencia en todo su potencial. Esto es lo que van a necesitar:

• Iluminación:  Preferentemente un par de velas aromáticas de fabricación austriaca, color rojo pasión, rosado ternura, o negro sado-maso... aroma jazmín. (En caso de no contar con este implemento,  pienso que solo el monitor puede hacer el truco, y para el aroma, moje la yema de su dedo con su perfume favorito y metaselo en la nariz).
• Ambientación: Arroje sobre su escritorio la cantidad de 147 (ciento cuarenta y siete) pétalos de rosa roja intercalados con 153 (ciento cincuenta y tres) pétalos de rosa blanca. (si no cuenta con una florería cercana recorte 300 pedacitos de hoja de cuadernola y pinte 147 de rojo y 153 de blanco.)
• Música acorde: les recomiendo dejar en su playlist una seguidilla de canciones a lo You can leave your hat on de Joe Cocker y  I'll Make Love to You de Boyz II Men. Pero dejen algunas mas "fuertes" para el "big finale" tales como: Se viene el estallido de La Bersuit, o Se acaba de David Bisbal.
• Imaginación: Tenga en cuenta que al leer el texto debe imaginar que la voz del narrador es extremadamente seductora, sin raspera ni faltas gramaticales.
• Postre: Un cigarrillo es sumamente recomendado al acabar de leer este post. (si es necesario un rollo de papel higiénico).

Ahora ud. está listo para leer el resto de la entrada. 

JUEGO PREVIO.

Todo el mundo hace el sexo, y los que no es porque no pueden, no porque no quieran. Vamos a lo básico, el sexo es lindo, no importa de la perspectiva que lo mires, ya seas un/a romántico/a o un baboso/a, te gusta, no podes evitarlo. 

Pero, ¿Qué está bien y que está mal en el sexo?, ¿Está bien pegarle unas nalgaditas en la cola a tu mujer?, ¿Esta mal decirle "dame mas!" a tu novio?. Todo depende de las reglas, así como lo leen. El sexo es un juego y las reglas se imponen en la marcha, en la experiencia con la pareja. 

Con el tiempo cada quien sabe cuales son los limites. Pero en cada cama es diferente. Hay quienes les gusta fuerte, grosero, hasta violento. Y luego tenemos los "lovemakers", con ternura y siempre en misionero (según dicen,  yo no les creo mucho). Pero es cosa de cada uno y su libido. 

A todos nos gusta el sexo de maneras diferentes, ya sean costumbres o perversiones, no existen parámetros generalizados. A mi, por ejemplo, me tomó tiempo darme cuenta que existen mujeres que les gusta DAR sexo oral (en serio, las hay), así como existen las aburridas que no. Y les digo a ustedes señoritas, a muchos hombres les gusta retribuirlas en ese sentido (trust me). 

El tema del sexo es muy extenso, y sus ramificaciones son muy amplias. Fíjense nomas en Internet, existen paginas sobre sexo con lo que te imagines... vacas, perros, cadaveres, muebles, arboles, aliens y casi cualquier cosas que posea un orificio y/o forma fálica. Y no está mal, calentate con lo que mas te gusté.

YA QUE ESTAMOS HORIZONTALES...

A continuación, voy a proceder a aclarar ciertos puntos sobre la sexualidad en ambos géneros que se discute mucho tanto en los bares como en los baños de mujeres. Así que presten atención:

• No existe hombre sobre el planeta que de vez en cuando no utilice material pornográfico. Mujeres, si un caballero les dice que nunca ha visto o que en el presente no lo hace, es un vil y perverso mentiroso. De todas formas, como hombres tenemos el derecho y muchas veces la necesidad, si se sienten disminuidas por eso, intenten entretenernos. (hombres: de nada).
• A las mujeres les gusta tener sexo de la misma manera (o más) que a los hombres. La diferencia es que el hombre lo piensa más. Pero en el momento importante, no son diferentes a nosotros.
• El semen no engorda... pero no cura el acné.
• El sexo recreativo no es lo mas importante en la vida, así que no te preocupes si sos virgen, frigida, o impotente... puede hasta que te saques un peso de encima.
• Para la mayoría de las mujeres, el tamaño importa. Pero esto es justamente porque la mayoría de los hombres no son buenos amantes.
• Perder una erección durante el sexo no es anormal: Hombres: no son necesariamente impotentes. Mujeres: no necesariamente hicieron algo mal.
• El buen sexo es fundamental en cualquier relación amorosa. Tanto la mujer como el hombre insatisfecho, va a buscar en otras camas si su pareja no se esfuerza.
• Mujeres. A los hombres no nos gusta escuchar como lo hacían con sus ex's. (a menos que lo hicieran muy mal).
• Hombres. Preguntarle a tu pareja "¿te gusta?" mas de una vez durante el acto sexual, no solo es redundante, es frustrante.
• El "mañanero" es el acto más importante del día. (Respaldo Cientifico)
• Hombres. Las amigas de su pareja saben de que tamaño es tu pene y como lo usas.
• Mujeres. Los amigos de su pareja probablemente sepan que haces bien el sexo. A menos que lo hagas mal, entonces tu novio nunca les hablo de vos. (En el primer caso es posible que te imaginen desnuda cuando te vean en persona).

UN POCO MÁS Y LLEGO.

Personalmente pienso que el acto sexual debe ser algo privado, como dicen por ahí "cosa de dos". Pero no me malinterpreten, el tema es que estamos acostumbrados a que nos bombardeen constantemente con sexo, en la televisión, en Internet, al punto de olvidar que es algo personal, una conexión entre dos personas (a veces entre tres o cuatro... o doce). La cama es un mundo aparte, un mundo nuestro donde podes hacer lo que quieras, ser quien quieras (por ejemplo jugar al pizzero y a la clienta sin dinero. CLÁSICO). Transportar completamente ese mundo al exterior le quita mucho de la gracia, no deja nada a la imaginación y a la sorpresa.
Antes el sexo era un tema tabú... pero ahora es el tópico favorito en las conversaciones. Demasiado extremista para mi gusto.

Pero, eso es como a mi me gusta, aparte esta entrada no es para criticar (aunque no lo crean, soy pro-sexo). Asi que si ustedes quieren ir por la vida hablando de sus genitales... bueno, como dicen por ahí, y perdonen el vocabulario: "cada cual hace de su culo un pito".

...Bueno, estuvo bien ¿no?... normalmente lo hago un poco mas extenso, pero es que ando cansado...¿Cigarro?.

¿Porque los hombres Tienen pezones? [EDITED]

PIDO PERDÓN POR ADELANTADO, NO SÉ QUE ME PASO. DICEN QUE ANTE LA DESESPERACIÓN DE NO TENER NADA QUE DECIR, CUALQUIER TÓPICO FUGAZ EN LA MENTE DE UN AUTOR (POR MÁS ESTÚPIDO Y FALTO DE ELEGANCIA QUE SEA... EL TÓPICO) SIEMPRE ES BUENA HERRAMIENTA DE ENGANCHE. PERO HOY COMPROBAMOS QUE NO ES ASÍ. 
POR LO TANTO COMENCEMOS LA EDICIÓN DEL DÍA DE LA FECHA, YA CONOCEN LA TECNICA: LO ROJITO SOY YO BARDEANDOME A MI MISMO.

Navegando (¿o debería decir vagando?) (Como si hubiera otra cosa en mi agenda) por este lugar tan mágico (y muchas veces aterrador) que es la Internet, me encontré con ese pregunta, que (para ser sinceros) nunca se me había pasado por la cabeza (al parecer fui el único dentro del circulo que frecuento). Pero es cierto ¿por qué (en el nombre de todo lo sagrado que quedá) los hombres tenemos pezones?. Piensen en una utilidad práctica...(...) piensen un poco más...(...?...) más... (...¿?...!... no...hmmm) EXACTO, no hay (y para todos aquellos que se les ocurrió como zona erógena les paso a contar que no la necesitamos, bien lo saben. (nunca entendí esa parte de que a los hombres supuestamente nos gusta que nos toquen/laman/chupen/muerdan/eructen los pezones (en serio, siempre tengo que advertir sobre las zonas "fuera de cobertura"))). Entonces, ¿Cuál es la respuesta?... pues la fui a buscar al único lugar que siempre me ha dado la revelación. (no, la biblia no...(aunque sería divertido que estuviera ahí ¿no?)) eso es, GOOGLE Almighty. Y la Respuesta que me dió fue:  EMBRIONES... (¡tadá!)

Durante las primeras 6 semanas (dijo un tipito por ahí) el embrión (aunque es técnicamente asexuado) sigue el patrón femenino (osea, todos tenemos tetitas) Luego de ese lapso de tiempo puede aparecer (así como por arte de la magia del semen) el cromosoma Masculino, regalándonos esa bendición/maldición que es el pene y sus amigos testiculosos. ¿Que loco no?.

(no puedo creer que me tomé el "trabajo" de editar esta imagen)

Pero bueno, no es tan malo tener pezones, peor sería ser hermafrodita (eso lo digo en serio) (lo cual también investigué una vez, por... pura curiosidad...casualidad, fue como que tropecé y tipee la palabra "hermafrodita" en google (it happens)). Igual, no le recomiendo ver las cosas que vi a gente sensible de estomago... es, horrible, porque tienen vagina, y una especie de pene que en realidad no es un pene per se, sino un clítoris exageradamente grande (lo llamé cariñosamente Clitzilla). Pero bueno, quien me manda a ser torpe.

De todas formas, para los morbosos que quieran ver de lo que hablo, les dejo este link: Quiero ver un hermafrodita. (yo estoy seguro que esta entrada no tuvo el éxito rotundo que debía porque mis lectores no se animaron a admitir que visitaron ese link... ¡hipócritas!).

La P*** Decadencia Artística.

Pues eso mismo, la decadencia del arte en nuestro mundo actual. Tanto en la Música como en el Cine, la Literatura... y casi cualquier rama de ese árbol otrora opulento en verde.

Antes teníamos a músicos de la talla de "Metallica", "Bowie", "Clapton"; a películas como "Memento", "Seven", "A Beautiful Mind"; escritores como "King", "Rice" (antes de volverse católica ¬¬), entre otros autores clásicos.

Ahora nos tocan remedos de músicos como: "Tokio Hotel" (manga de maricas invertebrados); "Miranda" (manga de maricas invertebrados); y no pienso ni nombrar los cientos de cumbieros que andan barboleteando por ahí. Tenemos también películas pésimas como: "Twilight" (toda la fucking saga), todas esas parodias imbéciles como "Epic Movie" y allegados. Y ni hablemos de los "escritores": "Stephenie Meyer" (Gracias por duplicado ¬¬, perra) y una cantidad de desubicados que no recuerdo sus nombres (y no tengo ganas de googlear, no se lo merecen). Pero el problema principal no está en ellos, sino en la gente que los consume. por eso: la culpa es toda tuya[*].

LITERATURA.

Hoy en día, todo el mundo se cree poeta (incluso yo, lo admito), todos escriben, todos piensan que son buenos, y la mayoría son zurullos viscosos. En otras épocas, escribir (bien) era trabajo de una delimitada élite, Seres que vivían para el arte, y no querían vivir de él. Es más, de seguro cada uno de ustedes tiene entre sus contactos al menos 3 personas que escriben poesía, dos de ellos para el tuje, el sobrante para el orto.

MÚSICA.

He notado (y quien no a esta altura) que en los últimos años NO han emergido del mundillo musical, artistas decentes. ¿Estoy equivocado?, ¿Será que mi desconexión del mundo me ha cegado ante esta posibilidad?, ¿Se gastó el recurso mundial de talento?. Sea como fuere, me he visto en la espeluznante situación de no encontrar artistas nuevos que valgan la pena. A no ser alguna canción, pero que pierde la magia al escuchar el disco completo. A todos nos debe pasar (o al menos a la gente que no sobreviviría un día entero sin escuchar al menos un par de horas a sus músicos preferidos). Y para peor, se nos están muriendo todos los exponentes de la buena música (con algunas excepciones sin importancia). Me asusta, me aterra, pensar que en cuestión de un par de años la única opción disponible será alternar una y otra vez nuestra playlist usual. Algunos dirán "EGO, Yo puedo vivir escuchando Metallica toda la vida, o Mozart, o Justin Bieber". A esas personas les digo: USTEDES NO DISFRUTAN DE LA MÚSICA, solo les divierte. (y Bieber es gay...vos también si lo escuchas)

CINE.

El mismo problema, aunque es un caso menos trágico, ya que un par de producciones actuales valen el ticket, pero hasta ahí nomas. Si no es así, nombrenme 5 películas "geniales" en los últimos 2 años. YOU CAN'T!! BITCHES. Y si pueden, les va costar.

CONCLUSIÓN.
Nos estamos yendo a la revrenda... (clickear de nuevo "zurullos viscosos"). Y a nadie parece importarle.

[*] Es culpa tuya, por no criticar como debe ser a esa manga de estafadores que nos intentan vender la (sí, clickear de nuevo "zurullos viscosos") como si fuera buena para la salud. La mierda es mierda, no hay vuelta de tuerca.

Comentaristología Aplicada

Durante una reunión con sus otras personalidades científicas, El autor de este Blog (el Dr. Emiliano (ego) Nocetti) realizó un estudio exhaustivo sobre el tema que hoy nos compete: La Comentaristología.

Para demostrar un par de sus teorías en esta nueva y poco difundida rama de la ciencia internáutica, el ya mencionado académico expuso en el simposio de la ADCAD (Asociación de Científicos Auto-Didactas) la información recopilada en uno de sus últimos estudios sobre el tema. 

A continuación le presentaremos una corta extracción del manuscrito original de 3427 paginas Titulado "El Comentario como herramienta de Diagnostico y su Impacto en las redes sociales":

(...)

Basado en un posteo X, el abanico de comentarios que puede desligarse es muy amplio, pero sistematicamente se divide en subgrupos psico-orto-gramaticales específicos dentro del compendio de lectores que abonan comentarios al autor. Basandonos en estos estilos y/o modos podemos desglosar también, muy verazmente, el comportamiento psico-social de cada individuo.

A continuación presentaremos un ejemplo de postéo sobre un tópico totalmente aleatorio (osea que lo elegí mediante un proceso de asociación infantil...):

EJEMPLO 1:

"Tres tristes tigres tragan trigo tras un trigal.

publicado por TigreZ. "

Observemos ahora los diferentes estereotipos de comentarios y sus respectivos autores (cualquier semejanza con personajes reales es terrible coincidencia, lo juro):

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Sujeto 1 (Cursilitirus Empalagantis):
"Loolita14 said:
Mui lndo lo q desis :)"

(Joven de entre 10 y 22 años de edad que dió a parar con el texto de casualidad mientras buscaba imagenes de High school musical y/o Justin Bieber, adicta a los emoticons felices, osos de peluches, msn, sms y que posee deficiencias en el habla, escritura y sinapsis neuronal).

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Sujeto 2 (Desvocalatis Rex):
"OMGDude said:
jajaja!! XD LOL WTF!..."

(Abreviador compulsivo, adicto a los juego en red y de risa facil... seguramente dió con el texto mientras buscaba zoofilia en google).

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Sujeto 3 (Imbesilidetus Noentiendiunpomix):
"Sabeloquelose said:
Estoy en total desacuerdo con la teoria de que los trigres se vean instintivamente determinados a tragar trigo tras trigales, es estupido pensar que un trigre trage trigo cuando cualquiera sabe que comen carne de animales muertos, que ellos matan con sus garras. es estupido, y esta sociedad es estupida, estupida estupida porque dice y hace estupideces sobre tigres y trigo y me siento apenado por que..." (some text missing)

(Propulsado por sus aires de grandeza y supuesta sabiduria este individuo opina y opina, critica la criticas y parlotea por demas obviando el verdadero mensaje del texto).

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Sujeto 4 (Hippiepedus):
ILoVeEveRyBodY said:
Ta´loco ya esta bo, vamo a no insultar, cada uno tiene sus opiniones y hay que respetar a todos por igual... love & peace.

(Aquí vemos a la especie consiliadora, busca la paz y la calma en foros y blogs, siendo muchas veces insultado por este simple hecho).

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Sujeto 5 (Forestgumpfiliestis):
O_O? said:
No entiendo.

(El típico sujeto que pierde el hilo facilmente y que presenta dificultades de aprendizaje, su compendio de frases varia entre "no entiendo", "no se de que estan hablando pordrian decirme" entre otras).

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Sujeto 6 (Spamerectus repetitivis):
Bloggerfilico said:
Me encantó tu blog. Pasate por el mio y dejame un comment si? ;)
http://comment.ame.blogspot.com

(Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer, Spammer.)

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Sujeto 7 (Sofoclesmentisdicacatis):
The Master said:
El tigre es como un gato, pero mas grande... cuyo maullo irrumpe en los oidos del alma con gran potencia y nos permite percatarnos de que la realidad es solo una fantasia.

(1:Filosofo y poeta wannabe que ve en todo objeto a tratar un epice de romanticismo y arte. 2: Emo).

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Sujeto 8 (Pendexis pepaempapatis):
ChUcHi said:
ESTAS DIVINO :baba:!!!!!!

(Groupie del autor del blog, quien no lee la entrada, solo hace notar su grado de ebullición hormonal).

(...)

En un futuro aporte presentaremos mas extractos de este tan interesante estudio y de sus posibles aplicaciones en la vida cotidiana.

"EGO Interroga" (SPOT)

Vamos a comenzar esta nueva etapa en EGOLOG inaugurando un nuevo segmento dedicado a: USTEDES. Si, ustedes ¡oh! fieles lectores que no paran de agasajar mis tantos talentos.

Ahora se preguntarán;

"EGO,¿Como funciona este segmento nuevo y que puedo hacer para participar en él?".

Pues no desesperéis. Es tan simple como dejar un comentario bajo esta entrada diciendo algo como "yo quiero participar en este segmento" o "¡¡elijeme elijeme elijeme!!" o "Yo". (aunque mientras mas original y entretenido sea el comentario, más posibilidades de ser el afortunado tendrán). En caso de salir elejido, el lector tendrá la oportunidad se sufrir gozar una entrevista conmigo. Eso mismo que leyeron... serán entrevistados por EGO (el magnifico*), y el resultado será publicado en este blog bajo la etiqueta:

¿No les parece fantástico, entretenido y terrible campaña de marketing? (no respondan).

*Batracio impuesto unánimemente por el EIFC (EGO's International Fan's Club)

Retomando Blogger.

Primero que nada debo aclararles: NO ES TAN FACIL. Todos piensan: “¿Pero que te cuesta actualizar seguido el blog… si es escribir un par de boludeces y listo?”. Pero no, no es así. Para escribir boludeces tengo que estar en el “mood”, asi como para escribir cosas geniales debo estar “en foco”. y si estoy en ninguno de ese par de ambos dos, no escribo. ¿De que sirve escribir cuando no quiero, si lo único que salen son heces?, Sí quieren ese tipo de “material” basta con que le den “Siguiente blog” en la barrita esa de arriba de todo y van a ser plena y verborragicamente complacidos. No digo que todo lo que escribo sea oro pulido. Solo digo que soy complicado, así me tiene que querer.

Dicho lo anterior, Proseguiré.

He decidido volcar un poco mas de mi atención a Blogger (dejando de lado otros sitios, mis juegos, mis peliculas y mis series (o casi)). Aunque no es para tirar chasqui bum a los pies del vecino al grito de “EGO VOLVIO!!!”. Voy a publicar más, es cierto, e intentaré que sea con un poco de calidad (para variar). Eso si, voy a necesitar, no solo su atención, sino su participación para que mi interés no decaiga como otrora y sigua deambulando por estos lares, estampando mi pensamiento en HTML.

Ahora, no me gusta (y creo que muchos lo saben) ser parte de la mayoría. Por eso tampoco me gusta seguir las reglas que todo Blogger debe seguir para conseguir “Seguidores”, Al fin y al cabo no soy lider de una secta (yet). Entonces:

• NO voy a publicar todos los días a menos que todos los días tenga algo provechoso para decir.
• NO voy a ponerle imágenes a todas mis entradas (aunque ya es una regla conocida) porque no siempre encuentro una que “encaje”.
• NO voy a imponerme un mínimo de caracteres, porque no me gusta divagar (demasiado).
• NO voy a caer en tópicos de actualidad a menos que realmente me interesen. (¿Querés chusmerío? mirate intrusos).
• NO le voy a mandar saludos a sus parientes.

Y por ultimo:

• NO voy a ser amable.

Sí aceptan estos términos… son bienvenidos, si no… el pony se muere.

PD: También estoy actualizando los otros blogs... por si alguno le interesa. Y pronto viene una sorpresa sobre diseño e ilustración.

PD2: No me crean lo del pony... ya estaba muerto cuando lo econtré.